终于明白

少了联系就不再贴心~
曾经的关怀不再温馨~
曾经的回忆不再记起~
少了见面就不再想起~
我们之间不会再熟悉~
我们之间只存在陌生~
或许我们应该往前走~
回忆仅埋藏心里就好~

随笔

最近手机起作用咯~
它收到你对我的问候~
它也收到你对我的关心~
虽然这也是我与他人的联系~
手机对我而言~
它的功用少不了我对你的问候与关怀~
往往你发的信息都出乎意料之外~
至从那天以后~
你不时就发封简讯给我~
至少我们不算断联系~
我喜欢静静的看着手机~
虽然它已经很久没响起了~
但我依然等着你的消息~

给你的~

其实我一直更新那个博客~
却间接忽略了blogspot和无民的~
我很少写公开性的文章~
通常只会写一两篇给挚友分享而已~
结果就把其他两个blog给打入冷宫~
原来你有游览我blog的习惯~
而且还留下一丝足迹~
考试之前做了一连串不可思议的事~
在我当下的思维里不曾想过会发生~
确是我一直以来向实现的~
结果在统考前给我圆梦~
让我带着既兴奋又刺激的心情迎战~
直到今天我也没想过可以一起出去~
虽然出去不是件很难的事~
但却是我一直梦寐以求的事~
梦也圆了~考试也玩了~
那种心情或许没人会理解~
但我却经已处于兴奋状态了~
期待着下一次~
不懂还有没有机会？
若是有机会~
我一定会好好把握~
开心^^

随写~

遥望不远处的手机~
一直渴望它的响起~
每次依然出现那张合照~
原来我的手机~
不起什么作用~
就只有摆在那而已~

寂寞~

原来少了原有的元素~
那感觉是多么的空虚~
当我没有得到那样东西时~
给我的印象是多么的美好~
直到一天从我手上夺走~
给我的感觉却多么的不舍~
原来一个人独处~
是多么多么的空虚~
少了一份动力~
它却消失在茫茫人海~
心灵上的空虚如何填满？
要如何得到释放？
还是不习惯少了问候~
少了那声音~
为何它仿佛已消失了？

不再是我家

我爱我的家~
让它天天住我家~
因为有妈妈在家~
而且不分日夜秋冬~
对我的家都是充满着期待~
5年前~它给我的感觉就是温馨~
5年后~它给我的感觉却是生疏~
为什么感觉差距这样大呢？
或许某某人事物改变了吧！
以前一直期待我的第二个家~
如今我开始不在乎了~
因为当初存在的意义逐渐消失~
相信当天妈妈选择离开~
今天她没有可能再回来这~
我的第二个家有个妈妈~
现在失去所有似的~
以往那种温馨不会再有~
怎说爸爸都不比妈妈细心~
妈妈永远都是我最好的听众~
家里规则越来越多~堆积如山~
从小到大都没有设定条规~
试问对18岁的我们还行得通？
实在感逐渐消失~
存在感没有了~
而到底我还在这的意义何在？
虽然我今年就要毕业了~
但让我留在这里多一秒钟~
我也不会知道意义何在？
至少我趁早知道它不再是我家~
趁早知道~趁早离开~
那岂不是最好的方法？
暂时没有资格选择离开~
如我有得选择不妨会考虑~

感动尽在不言中

你是我们的眼~带领着我们~
决赛的结果属于你和我们的~
背后经过多少的风风雨雨~
即使当中有再多的不满~
班歌比赛终于结束了~
最后一年的班歌比赛~
不理会任何的反对因素~
做出最后的决定~
最后最后始终还是得到肯定~
肯定是会取代过去的一切~
因为你强华老师~
我们决定用“你是我的眼”~
再次让我听见团结一致的声音~
冠军~三强~没有我们的份~
但这场总决赛赢得了团结~
这往往都比荣誉来的珍贵~
一天之内学会一首歌曲~
的确不是件简单的事~
世界上是没有不可能的事~
只有不肯去尝试的事~
感动只因为你~
用最短的时间换取肯定~
用最短的时间得到意想不到的收获~
感动真的尽在不言中~
谢谢你~强华老师~
今天我们所得到一切~
只因为你~
除了感动还是感动~
最后一年的班歌比赛~
画上一个因不完美而完美的句点~
结束了~我们就到这~

想太多

我的确不知道答案~
的确是我想太多~
人与人相处是件很深的学问~
冰封三尺非一日之寒~
可能你会觉得我变了~
可能是我转移视线~
可是那天开始~
我的心开始麻痹~
分不清什么是非对错~
我只清楚明白我们曾有过~
但今天一切都将近尾声~
我想知道的答案~
没人能够为我解答~
猜度真的很累很累~
你是否有考虑告诉我真相？
越是在乎的人越是猜不透~
如果安安静静的洒脱~
是你想要的自由~
那我宁愿回到以前~
一个人我行我素~
如果忽冷忽热的问候~
是你给的借口~
那我宁愿对你从未认真过~
我曾说过我不会强求~
希望我能做到~
勉强他人是没有幸福的~

随笔

每个人都有属于自己的心路历程~
只是看它是否有隐藏起来~
筹备家长日兼练班歌~
最后一年的家长日会特别？
它是否会给我留下回忆？
12点过后大家都回家了~
一个人在空荡荡的班~
一幕幕的回忆浮现眼底~
好怀念以前的日子~
刚开始因不认识感到生疏~
今天却因分离而倍感珍惜~
肩并肩~手牵手~
大家聚集一堂必须珍惜~
否则日后将更难找寻~
这段感情是时候放下了~
及早放下~想开了~
对我而言是件好事~
你的脸孔浮现在我眼前~
想起你就会想起以往的日子~
勾起一段段难忘的回忆~

最近的心情

开学一星期即将过去~
最近的心情还算不错~
外表一直嘻嘻哈哈的~
不晓得我是否真的开心？
2603我和某人去用餐~
虽然我们并没有交集~
但至少我们还有话题聊~
其实我真的真的很幸福~
我喜欢看见你和你的笑容~
虽然在一旁看着你们~
感觉也蛮不错的~
其实有句话想问你~
但因为我没时间~
所以还是把它暂时搁置~
不懂我还有多少的时间~
此刻我不想讲了却办不到~
所以唯一等我有时间~
我一定会跟你说~
我也希望我在这个校园~
可以留下多点你我的回忆~
美好的回忆那里可以少了你呢？
在我心中你永远都是最好的~

对号入座

我没有票根~我没有位子~
但不代表你在我心中没份量~
你永永远远都住在我心里~
虽然我的行为举止推翻我所讲的~
不晓得为什么我们会有隔膜？
难道我们还不够了解对方？
到底是什么问题呢？
你开始离我远远了~
那段距离无法形容~
也许这是上天给我的考验~
所以我应该怎样做？
我也只好离你远远~
不时却会想你偏偏~
你们的想法到底是什么？
我是好人也是个坏人~
我们之间对错难分~
其实相互的猜想~
倒不如坦诚面对彼此~
我在你心中没有位子—没关系~
我在你生命中是个过客—没关系~
只要我心里有着你就行啦~
你是我关心的人~
你是我永远的朋友~

走得比你早

一天我消失～离开这里～
不晓得你会不会更加的快乐？
一天突然的离开这里～
虽然是我不舍得的地方～
我仍然还是会有所牵挂～
或许我的离开是最好的选择～
你会不舍得我吗？
你会觉得难过吗？
还是你会感到开心？
你会觉得摆脱苦难了？
到底我的存在意义在哪？
虽然我不是为了你而活～
但多多少少还是会有所影响～
生命中有多少个明天～
明天就是新的开始～
对你～当然希望我先走～
还要走得比你早～
你们要好好保重～
如果一天我离开了这里～

意义何在？

为什么能活得这样快乐？
如果今天就是生命中的最后一天~
把每一天当成生命的最后一天去珍惜~
如果不珍惜马上就会被世界所抛弃~
无法继续奋斗~无法继续热爱~无法继续享受~
对于我曾经伤害过的人~没机会去道歉~
对于曾经帮助过我的人~没机会去报答~
就会觉得必须把每一天活出它的意义来~
我要珍惜每一分钟~
我要善待每一个人~
我更要善待我自己~
或许当我必须休息的时候~
上床闭上眼~这一觉睡去以后~
也许从此就不会再睁开眼睛~
不会再重返人间~
*每一天都是全新的感觉~
每一天都应该倍感珍惜~
每一天都完成应该做的事~
这样的人生才称得上有意义~
即使一天突然地离开这里~
也会感到无怨无悔~

随笔

我想他~并不是因为我爱他~
心疼他~并不代表我在乎他~

想碰他~因为我想感受他的体温~
恨透他~因为受不了他那种酷中的冷淡~

就算隔着一段距离~
还是能感受到他的气息~

我真的真的很想问他~
“你到底有在意过我吗？”

来不及了

然:越是在乎的人~越是猜不透~
我开始相信这句话~
我曾说过不轻易言累~
那些日子过得蛮辛苦~
为什么你与众不同呢？
或许你就是这样~
我的心还是在乎的~
外表多逞强也好~
只是不想再去理会~
即使放了再多的心思~
也是无法改变这一切~
冰冷的话语~冷酷的笑容~
再加上。。。
实在是难以忘怀~
永远存放心里~
其实实在是心灰意冷了~
当我还在乎着~却是如此。。。
现在一切都来不及了~

当下~

短暂失忆症再次发作~
我忘记以往的一切~
每当我想起我写过的一句话~
“我们之间的点滴永远不会忘记”
记忆力却偏偏衰落~
无论以往愉快与否~
脑海里的记忆模糊~
这种状况是好是坏？
遗忘他日的欢笑~可惜~
遗忘他日的悲伤~欢愉~
如果我不参与言论~
如果我置身于事外~
今日结局会是完美的结束~
虽然有一点点的不喜欢这结局~
总说我还是喜欢以前的你~
现在的你~不同了~
初认识的你~无法形容~
我无法再改变现在的你~
我更加没有这个能力~
我只能接受现在的一切~
我在乎的是过程~
生命中的过客往往都不起眼~
无论我的起步是否到达了吗？
我的生命中你曾经来过~
逗留了短短的几个月又离开~
虽然只是几个月~
感触其实是蛮多的~
当下我的记忆模糊~
无法识别一切一切~且行且牢记~
其实每段都是精彩的一小节~
希望我找回我的能力~
尽我最大的努力牢记~
这一切一切都不该忘记~
当下~真是无奈~

放下了

最近的生活都集中在课业~
我在逃避吗？
强制的结果到最后一切皆空~
为什么要勉强他人呢？
既然选择了这样~
我也不会再让它扰乱我~
可能我已学会了放下~
放下了我一直执著的~
虽然我还是有点不习惯~
但这样我会比较快乐~
所以我下了个决定~
即使我有多不想也好~
我还是会继续下去~
我们的美好回忆~
我不会忘记直到那一天~

情人节

我能做的的确只有这些~
我不晓得对我所做的有何看法~
他人是否有何不满呢？
我不想再加以理会~
我确确实实知道一样东西~
最后一年留在日新独中~
更应该趁这机会做想做的东西~
虽然不是什么特别的~
但却是我小小的心意~
希望你们都会喜欢~
情人节原本是送东西给情人的~
但想在这特别的日子~
不想让情人节就这样度过~
我送出去的只是个小意思~
却换来口口声声的谢谢~
今年我做了最有成就感的是~
就是2009年的情人节~
虽然并没有情人陪我~
但我对于今年的情人节感到~
开心~心满意足~
情人节快乐！！！

我想留着~

留着最美好的那一幕~
或许当下的的一切~
不如我所愿~
但我会尝试去接受~
无法改变的事实~
我不应该再去逃避~
与其执著于不愉快的事~
倒不如转移到另个世界~
让自己活得更自在~
当下必须追求的完美~
记住那最好的一面~
我现在唯一能做的~

宁愿

其实我想做个默默无声的人~
我累了~不想再说任何东西~
如果我的沉默会让你快乐~
如果我的多话让你难堪~
我宁愿选择沉默~
如果我的出现让你不愉快~
我宁愿离你远远~

随笔

直到现在还不习惯~
我对我关心的人都会留意~
我发觉有逃避的意味~
我希望是我想太多~
不然就是我做错什么了~
可以让我知道吗？
我在乎彼此间的情谊~
不想忽视任何人事物~
简单的点头~微笑~
我一直以来都会做的动作~
可是因为有逃避的感觉~
结果你我就行同陌路~
其实我会觉得有强迫的意味~
但我将会一无所有~
毕业赠言会是最好的礼物~
我并没有很大的奢望~
只希望你一个点头~一个微笑~
我就觉得心满意足了~

慢慢的

开始忘记~
忘记以往的疯狂~
忘记曾经的过去~
以往的生活其实有趣~
何时变成乏味呢？
其实我也不懂得~
或许点点滴滴的伤心~
我没有资格忘记~
也许点点滴滴的开心~
我没有资格拥有~
回想一年前的那件事~
现在我又环绕在那范围~
到底有没有错呢？
我没有勇气去认清~
事实到底是什么？
我真的摸索不清~
或许我真的要忘记~
我没有资格拥有~
算是我没福气吧！

欢乐中带点悲伤

大年初一也过了~
一月份也将结束~
我不懂得现在的心情~
只知道我付出了~
不是希望得到回报~
而是希望在我想做的时候~
做我喜欢做的事情~
别小看2009年~
我必须经历的很多很多~
不想这样快长大~
18岁的我们就要分离了~
分开时我们会哭吗？
分开时我们会不舍吗？
分开后我们会见面吗？
好多好多的疑问浮现~
可是却没有人能够解答~
今天算是欢乐中带点悲伤~
明天就要去一个地方~
突然觉得自己很软弱~
想找个可靠的肩膀~
让我无助的时候靠一靠~
最后共祝大家新年快乐~
朋友们一起过完我们的毕业年~
我关心的人就要好好的照顾身体~
身体健康~新年快乐~

多多保重~

生病不舒服就看医生~
不要死撑着~
简直就是折磨自己~
真的要照顾自己~
不要让关心你的人担心~
虽然这几天我们都没见面~
但我也会略知一二~
不是我八卦~不是我无聊~
因为还有一个我在关心着你~
我真的会好好的过~
不会再胡思乱想~
每个人做的事都会有自己的道理~
我们不予置评是否对错~
只要做好自己~
已经上天对我最大的待遇了~
多多保重身体~
好好的照顾自己~
别让我担心~好吗？

想太多

是我想太多~
你说了很多遍~
我写的那篇文章纯粹想抒发~
没什么特别意思~
写者无意~看者也别在意~
我的确是因为“陌生”两个字~
而写了“最近”那篇~
或许我没顾及到你~
写了又让你觉得愧疚还是什么的~
抱歉也说了很多次~
我想通了这个“陌生”
我不应该执著于这个字眼~
往不同的角度想想~
可能是我误会了你的意思~
如果文章里我写得过火了~
我收回所写过的一切~
真的希望你别在意我写的一切~
总的一句~非常抱歉~

最近~

我觉得我跟以往不同~
我喜欢做一些我喜欢做的事~
吃力不讨好的事做得最多~
为什么1月份才刚结束？
而我却希望时间快点过去~
顿时觉得时间停留会给我带来伤痛~
我开始喜欢一个人~我享受着寂寞~
以往不能接受的人事物~
现今慢慢接受着~
我给自己一个机会重生~
而他人却不让我重生~
开始觉得那段距离越来越远~
强烈的距离感出现~
陌生的人事物浮现~
我不喜欢陌生~
我不想行同陌路~
我的要求其实很简单~
却没有人能够替我实现~
我会尝试接受陌生~
陌生~我无法使它变卦~
而你所说的陌生~无言~
如果一切事情都不关我的事~
无需理会所有事情~
逃避那会让我伤~让我痛的路~
而我又不想忘记曾经为你付出一切~
我所做的事情~也许你一点都不明白~
又或许是我一厢情愿的付出~
你不懂~你不明白~你不晓得~
我绝对没有责怪你的理由~
如果我能够泰然的面对~
他人的我会过得更悠然自在~

百感交集

感觉再次浮现~
或许我们是不同世界的人~
一直欺骗自己~
因为我不敢接受现实~
我经不起考验~
我唯有逃避~
我很努力的做好准备~
为什么每当我决定好要死心了？
你的出现会让我所努力的化为乌有~
我真的承受不了~
我没说我也会很坚强~
不需要依赖任何人~
我也会有软弱的一天~
也是很需要一个肩膀~
不接受他人的关怀~
绝对没有人可以强迫~
我付出的已经很多~
我做的也是很多~
你拒绝的有多少？
我的精力没有了~
或许是时候放弃了~
在还没受重伤以前抽身而出~
也许是我最大的解脱~

溺爱

不晓得从何说起~
你总是能和我们融在一起~
我们学习的时候轻松~
没有任何的约束~
或许是你个别之处吧！
从你身上学会了很多~
让我看清了学习的目标~
不会再是只迷途羔羊~
绝对是受你的影响~
我喜欢数学在众多科目当中~
别无选择~终爱数学~
再加上有位平易近人的老师~
让我更加的溺爱数学~
我会好好地向你学习~
对数学的热诚还未消失~
希望它会持续着~
一直到永远~

视而不见

这门学问真的很另类~
我不晓得我是否学得成~
但不戴眼镜的我~
真的能做到不需理会模糊的一切~
模糊也就是不清楚~
造成我就是我行我素~
而不理会周遭的人~
因为我没有了我的眼镜~
看不到或许会更加的好~
这会是逃避吗？
逃避那肉眼可看到的东西~
那不想看到的局面~
我这样做是对的吗？
眼镜只会再需要的时候才用~
就会显得它更有价值了~

让陌生变成平凡

好强烈的陌生感~
不懂得是太久没讲话了~
还是我们真的行同陌路~
我都不是很清楚~
这到底是什么一回事~
陌生~我很想把它变亲切点~
但陌生终究是陌生~
都没有办法改变它~
唯有顺着这些陌生~
一步一步地走~
直到那天我们会给对方个微笑~
点个头说声你好~
这样那一切才是真正的快乐~
我不晓得是何年何月~
我当然希望是越快越好~
但这可不是单方面可做到的事~
都是得等到时机成熟时~
才是最好的时刻~
期盼~期待~那一天~

不同以往

即使我有勇气做决定~
但我还是没有勇气办得到~
为什么做懦夫的行为？
其实是我无法忘记~
是我无法接受行同陌路~
这种感觉很伤~
既然我已做了决定~
固然希望我能做到~
很想做到忘记过去~
可是永远还会浮现在脑海里~
不是我想记得~
只是大脑无法删除~
短短时间感情尚不错~
谢谢你~让我快乐地过~
谢谢你~不愿其烦的听我唠叨~
谢谢你~让我走出黑暗~
黑暗对我而言很害怕~
害怕从此陷入那黑暗之中~
是你在黑暗中引领着我~
让我不会害怕寂寞~害怕难过~
我无以为报~希望你过得开心~
把所有的快乐都给你~
做个快乐的人吧！

累

累了~想休息~
但是脑海里仍然浮现着~
我已经下定决心要忘记~
为什么还是会记起来呢？
真的很累~绝不后悔~
我付出的一切你不懂得~
无所谓~相信有一天你会明白~
这一切就告一段落~
我相信我的诚意~诚心~
总有一天你会知道~
我努力的做好自己~
但你还是认为我做得不够好~
对于这点我无话可说~
我觉得再怎样的付出~
你还是会无动于衷~
我该选择放弃？还是继续？
放弃固然是件好事~
但我们从此就会变成陌生人~
而继续则会出现矛盾~
你不知何时我明白我的心？
你不知何时才能分辨是非黑白？
我真的很累~很累~
有谁能告诉我该如何是好？

踏入第四天

开学至今已经第四天了~
从中我学会了如何面对~
我更了解自己得做些什么~
我不会强求你做些不喜欢的~
我只会把自己的本分做好~
你要怎样随便你~
基本上我管不了这样多~
我喜欢看见你笑笑的脸孔~
简单的一个微笑~
好比你做了很多很多的东西~
今天的你~常微笑~
这才是我认识的你嘛~
我的思想实在是太偏激了~
我会改改这种莫名其妙的态度~
可能是我想太多了吧！
我执著于不可能的事~
还是错误的事~
只会让我背上更重的包袱~
这种感觉真的很累~
不想再一直累下去~
学会放下这一切~
或许对我会是最大的解脱~

到底应该吗？

我坚持的~真的值得坚持吗？
我相信的~那真的是事实吗？
我拥有的~真的值得拥有吗？
我所做的~到底是对还是错？
其实我都不敢下定论~
都已经进入高三~
我还能不定下心来吗？
统考~毕业~离我们不远~
我应该好好地把握这些日子~
属于我们的情谊~相信我是不会忘记的~
属于我们的快乐~相信也没人会懂得~
如果这样会带来不愉快~
我宁愿我一路走来都行同陌路~
至少我们能保持一种关系~
而那种关系会让彼此都过得开心~
那应该会是最好的吧！
但愿如此吧~希望我会能再开心点就好~

应该是放心~

最近感觉的气氛总是那么沉重~
都不懂得为了什么事~
或许我们会有个美丽的开始~
但不觉得会有完美的结束~
总觉得我们变得陌生~
不像是我认识的你~
到底这是你的问题~还是我的问题~
还是是我让彼此变得陌生~
我想了解你的近况~
见面的我们不多话~
但我看见了你知道你很好~
可以说我这时候我就放心了~
或许你的生活不希望我出现~
但我的生活已经留下你的痕迹~
或许我不是你生活中最精彩的~
但你已经占据了我生活中最精彩的那部分~
希望你能开心点~
只要你开心~其实我都无所谓~
最重要的还是你开心~

倒数两天

对我们学习的环境~慢慢能接受~
我不懂得还有多少的改变~
我真的蛮期待新的学年~
今年将近开学的心情没有多大起伏~
只是适应那改变了的东西~
终于把书借给你了~
不用再烦你没得备课~
不用再烦你得兜来兜去~
一切都得放轻松了~
也许我不可以太悲观~
把事情想得那么的灰~
可能是我不能接受我得离开吧！
很多事情我想为你做~
无论是谁都好~都会有股冲动~
难道在最后一年想为大家做点东西~
不可以吗？（除了努力读书）
真的不懂~其实也不想懂~
我所说的话都不是信口开河~
绝对是发自真心的~
也许我不是个乖学生~
但绝对是没有恶意的~
希望你能明白~

期待2009

2009会是新的开始~
班级换了~新的环境~
得重新适应新的生活~
原本的生活得暂时搁置一旁~
为什么每年都得重新适应？
但我对2009充满着期待~
期待我们能再次相聚在课室~
期待新的环境~
期待你的教学（别没信心啦）
既然已经安排了这样~
我们唯有选择接受~
别太执著于能否胜任~
因凡事都会有第一次~
我对你可有满满的信心哦~
加油哦~我支持你~

2008再见了

2008即将结束~
我好不舍得这一年~
虽然都过得蛮不错~
但始终都得成为回忆~
2008年再见了~
你只能被我收藏在心里~
所发生的事情都历历在目~
我绝对不会忘记~
2009我期待着~
我有小小的要求~
希望感情保持不变~
希望能好好地过~
好好地我们的2009年~
2009年是属于我们的美好回忆~
希望这回忆让我毕生难忘~
我会珍惜这段情谊~
2009年我会更加的努力~
好好的读书~
珍惜这属于我们的日子~
绝对不会虚度2009~
加油吧！

我就是我

我会为了一个人而改变~
改变了我日常的习惯~
改变了我的生活~
但我的改变不会影响任何人~
只是与以往的我有点差异而已~
我不知道随意的改变会怎样？
到底对我又会不会有影响？
为了一个人而改变~
会不会不合常理？
这样容易为了一个人而改变~
但我还是会跟随感觉走~
我相信我的感觉~
它重来都没骗过我~
应该不会陷害我吧！
今天终于有头绪要买些什么东西了～
好好的发挥我的想象力～
但是我的想象力真的是有限公司～
我还是会好好地珍惜～
2009年真的很难得~
希望你会喜欢~
我也是非常的期待~
期待~期待~

倒数还剩8天

新的学年即将开始~
结束了2008~开始了2009~
这个对我来说没什么特别~
这只是象征着我们见面日子逐渐减少~
毕业是必然的~分离也是一样~
但其中参杂着许多的不舍~
2009年~我会把自己做到最好~
无论在某个方面也一样~
为什么总是抗拒2009？
可能我是属于悲观的吧！
绝对不是放假没事做而想太多~
为将来做个打算~未尝不是件坏事~
抗拒又能怎样呢？还不是一样要面对~
明年的变幅大吗？改变了很多~
我已慢慢接受的生活~
为什么非要改变它呢？
我无非只想过平平凡凡的生活~
而凡事都不如我意呢？
我又要重新适应新的生活~
适应了之后又要毕业了~
可能这都是每个人都毕经的阶段吧！
我是很相信自己的人~
即使我们在同一个世界~
而在不同的角落~
只希望你过得开开心心~
我总说你没什么~不需要安慰~
其实每个人都不会完美无缺~
每个人都有自己处理事情的手法~
可能是他人不能适应你的方法~
但你付出的绝对不会比其他人少~知道吗？
今天的心情还不错~
只要想到关于你还是学校的事~
我就会想多关心一下~
开学后会变成怎样？
都还是个未知数~
8天转眼很快就过~
想得到的东西往往都不属于我的~
过度的期待只会让自己更伤更痛~
还是暂时搁置一旁吧~
或许当我想通的那一天~
我可以放下我所执著的一切~
过着平凡人过的平凡生活~
我关心的人~我的朋友~
2009新的一年~新的开始~
我们一起加油~一起努力吧！

乐观

今天学校走一走~
回顾放假前的日子~
再看看今天的情景~
发现我们的日子减少了~
为什么总要是跟离别扯上关系？
认识你~我很高兴~
虽然我们认识的时间不长~
可是我相信你是行的~
你永远是最棒的~
可能我的离开对你不会有影响~
但我希望你天天都开心~
你给我的印象总是静静的~
只要你是开心就好~
我愿意为你做任何事情~
2009年是最后一年~
我还是会做我认为对的东西~
帮一个人~不需要理由~
想方设法让一个人开心~不需要理由~
只要你开心~我就会开心~
这就是唯一要你开心的理由~
我们的故事有个美丽的开始~
希望不会有结束的一天~

take care!!!

也许我们都各忙各的~
很多东西都不懂得如何表达~
但我希望你知道一样东西~
在离你不远的地方~
有个傻傻的我在祈祷着~
希望你安然无恙~
不开心离你远去~
过得快快乐乐~
还有天气炎热的时候多喝水~
天气转凉的时候多披件衣~
要懂得好好照顾自己哦~

发现

我从来不敢奢望
只敢自己一人想想　
任日子一天天的过去
却忘不了你的一切
我不懂得澄清是非对错

发现你的好
留下的原来只有回忆
说得再美也无法沉殿　
却只能静静的回味

发现我变了好多
静心思索了好几遍
靠得再近也是种亏欠
还是当个傻傻的人比较好

习惯

已习惯在这些日子里~
网上悠闲的逛一逛~
整理思绪想想过去~
证明我已经改变了~
独自一个人总会想起~
一个人的夜里是有多无奈~
我担心~不放心~
我该如何学会绝口不提~
至少需要一些些的勇气~
12月的开始~最好的证明~
习惯这样的状态~
习惯这样的关系~

顺其自然~

现态~我很喜欢~
希望它保持不变~
踏前一步~或许就会改变~
原地踏步~永远都不会变~
至少我能留着最好的~
改变不是不好~
只是我很喜欢这个状态~
此刻~现在~当下~
我什么都不想知道~
什么都不想去理会~
你们要讲自然会讲~
你们要讲我自然会听~
不想知道除了你们自己讲~
不想知道除了是自己看见~
知道了太多也未必是件好事~
还是静静的原地踏步~
静静的宁听心里声音~

过去就算了吧！

已经几天的时间~
我开始放下一切的思绪~
静心的思考假期所发生的~
发生的种种事情~
虽然我想知道~
但我还是会静静的~
因为我明白成长的道理~
人一旦长大了~
就得学会拿起与放下~
我自问不能做到100%~
至少我没有原地踏步~
跨前了一点点~
已经是我最大的进步~
我会学会这一切一切~
过去的~就忘了它吧！
因为我长大了~

空闲~

这里是我唯一的避风港~
我已经写了好几个月~
累了又休息一个月~
现在有股冲动想继续写~
空闲时就会上来逛一逛~
其实我一点都不忙~
只是我怕你忙而打扰到你~
我一直都在这里~
这里的感觉很舒适~
轻松且自由自在~
非常喜欢这里~

感觉依旧

从对话当中感觉不妥~
我并不是很神~
只是感觉引导我而已~
但我的感觉没有改变~
开心与否~还是不清楚~
你心情不好就发泄一下吧！
郁闷在心中会很辛苦~
我自问帮不到你的忙~
如果有什么要帮忙的~
我很乐意的帮你~
我别无其他的用意~
或许你会觉得很厌烦~
又或许会打扰到你~
我只是为你担心~
想你开心一点~
其实并没恶意~
最终的决定~
还是选择默默地在这里~
才是明智的决定~
打扰到你真的对不起~

沉默、微笑、哭泣、拥抱

我沉默~因不想多说些什东西~
我微笑~只是习惯了一笑而过~
我哭泣~因伤口撒了盐而疼痛~
而拥抱~只是一个简单的仪式~

平凡的人就容易受伤害吗？
只因为沉默、微笑、哭泣、拥抱~
也因为微笑的理由~
一个人要开心并不容易~
世界上有太多的事情是难以预料~
到底下一秒会发生什么事都是未知数~
简单的笑容会让人忘却忧愁~
每个人都有自己独特的笑容~
少了笑容的脸孔只会少了生气~
也不惯于没有笑容的脸孔~
凡是就从自己开始~
不想看到周遭的人脸黑黑~
所以自己就得以身作则~
笑一个~生活增添色彩~

不喜欢在家

当下最想在学校~
虽然假期进入一星期了~
但我还是不习惯假期生活~
太过眷恋学校的生活~
或许不习惯少了你们的存在~
让我浑身不自在~
生活中少了你的声音~
少了你的背影~
似乎少了种快乐~
一种美中不足的感觉~
但是只要你们过得开心~
我其实都无所谓了~
可能一天都离开我~
我还能不去适应这环境吗？
到时我逼不得以不接受~
现在就先适应它吧~

心情随你

好久不见了~
近来还好吗？
随口的问候会多余~
所以默默关心最适合~
多天没见的你~
现在过得不错？
或许你过得比我好~
我很努力的学习享受假期~
但间中还是会想起你~
不晓得你是否找到开心的理由~
我没机会亲自问你~
只要你过得开心~
我就可以放心去了~
希望你一切安好~

。。。

我望着辽阔天空~
但雨还是嘀嗒嘀嗒的下着~
雨滴击打着我的身上~
心开始有点慌~有点乱~
顿时觉得失去了方向~
站在这茫茫人海中~
不停的瞭望远方~
等待着那道曙光~
照亮未知的方向~
人生不如意的事~十常八九~
蓝天还是蓝天~
白云还是白云~
其实无需太过在意~
它到底是什么东西？
其实它就是那么的简单~
因此我们所遇到的种种不愉快~
只是上天给我们的一个考验~
挫折~只会让我们学会成长~
生气而就是拿别人的过错来惩罚自己~
这只会让自己更加的辛苦~
何不看开一点~打开心胸地接受~
那岂不会更加的快活吗？

希望你开心~

最近到底发生什么事了？
我为什么好像被埋在鼓里?
为什么没有快乐的理由呢？
到底你的快乐到哪儿了？
今天2008年11月21日~
你过得还好吗？
还有不快乐的理由吗？
近天来没看见你的容貌~
不晓得你过得好不好？
每当我问起你的时候~
你回一句“没事”
到底你怎么了？
快乐必须常伴你左右~
灿烂的笑容才是属于你的~
只要常保持乐观的心情~
没有什么事情是解决不了的~
希望你永远都开开心心~

我的假期

假期的开始~
多了时间陪伴家人~
无需每天上课~
可以好好的呆在家里~
家里~其实很舒服~
不应该埋怨假期无意义~
多点时间让我休息~
但忙的确可让我忘却所有~
最后还是选择享受假期~
不晓得还有多少的假期？
不晓得还有机会享受吗？
不应该浪费这短短的时间~
好好的做一些有意义的事情~
让它过得充实~过得有意义~
假期有时的确很难过~
但我真的会好好的过~
希望你有个愉快的假期~
假期愉快~

一路顺风

昨天我知道你要走
我一句话也没有说
动人心弦的旋律触动离别的心门
我深深的沈默始终打不开

昨天送你送到最后
我一句话也没有留
张张合照只能留下回忆
当我们挤在一起
却挤不掉我深深的离愁

我知道你有千言万语
但你却不肯说出口
你知道我好担心难过
仍然不敢说出口
彼此默默地流下行行泪水

当你背上书包卸下那份S2A的名份
我只能让眼泪留在心底
带着微微笑挥挥手
祝你一路顺风
从此以后班上就少了你的影子
少了犹如当天你对我的问候

当你走出这个校门
从此以后就一个人走
我只能深深的祝福你
最亲爱的朋友
祝你一路顺风

命中注定我爱你

也许这就是命中注定~
我要对你有感觉~
感觉这种东西非常奥妙~
陷入在爱情漩涡里~
叙述了动人心弦的故事~
触动了彼此的心房~
你曾经来过这里~
可是却一去不复返~
你是否能再次回头看看我？
虽然我一切安好~
但你的小小祝福~
却让我重新站了起来~
谢谢你~
这段日子陪伴着我~

到底会不会回来？

我的快乐
在不知不觉中离开我
悄悄的离去了
有没有看见我的快乐啊？
如果看见了它
请它一定要来找我
我一直在这里等候着
相信它会回来的
我们的爱是那么深刻
值不值得都不重要
离开不是已经做了选择？
而是选择了逃避~

生日快乐!!!

生日大家一起闹
还有什么节日比它更重要
大家笑~大家闹~
多开心~多逍遥~
今天心情变得蹦蹦跳
大声唱~大声叫~
哼不停~生日歌~
生日总是多么美好
暖风的温馨又再次轻飘
告诉我们朋友的生日已来到
站起来跟着脚步一起走
走出一段美丽又温馨的一天

你的笑容

好久没看见你的笑容了
以往你也有这种笑容
或许现在的感觉不同
其实你真的很好
只是我之前忽略了你
你给我的感觉很舒服
言语的确是无法形容
曾经想过的一些问题
因为你的缘故~我退却
无法再踏前一步
可能我失去了勇气
记不得你的笑
你给的问好~好好收藏
我会往天空飞翔
没有你在~我很好
没有我在~你更好
天天夜夜都想念你的好
虽然我现在还做不到
我只想跟你说现在我很好
希望你也一切安好~

边缘之间

近天来少了你的存在
虽然有点的不习惯
但已慢慢熟悉这环境
这个环境带给我的欢乐
我应该不会把它给忘了
姐妹俩各自进了病房
正与病魔搏斗着
区区的一天不见面
好像很久没见了
看见你们憔悴的样子
我的心~一阵寒意
你们生病~我心寒
来自远方的消息
9月份与医院真有缘
明天忙于很多东西
星期五一定要在学校见~
虽然已经熟悉的地方
你们还是不可缺少的
希望你们快点康复~

勇气

我变得很懦弱
脚步无法前进
胆怯答案伤得我很深
鼓起勇气走向你
但曾经的畅快感没了
为什么会搞成这样？
满满自信的勇气
今天一一消失
到底何时才回来？
难道我又回不到从前的我？

千变万化

为什么到这个时候才这样？
原先的感觉现在万般改变~
变得越来越亲密~
到底这段感情能维持多久？
我们之间的距离还能再拉进~
其实我们能畅谈所有
疯狂的一天有着你们
再胡闹再疯狂也不觉得奇怪
因为一路有你们的陪伴
经过一天的相处~
你我其实可以当很好很好的朋友~
努力的为我们的距离拉得更加得近吧~
之前的误会~粉笔字的抹掉~
我重新地认识不一样的你~
你也重新认识我不一样的我~
过完今年区区的110天~
那明年就得面对统考~
还有那不想到来的分离时刻~
好好珍惜身边的每一人~

这条路

道路崎岖~
虽然崎岖仍得走下去~
或许这条路到最后~
只剩下我一个人而已
身为朋友的我们~
意见不一致是在所难免的~
看得出那言行举止
对于这些都无所谓
我不渴望你们会支持我~
但可能是暂时失去理智~
不相信我~怎样都好~
对于这一切真的是无言~
我会更加坚强的走完~
即使困难重重~
我都不在乎了~
路~始终还是要走

走了

走了就不会再回来
我不会渴望你回头看看我
但我永远会留在这里
等你有一天回心转意
我并不是执著~
逃避~虽然解决不到问题~
但会让你过得好一点
再多的困难也会克服
熟悉的名字好久没听到了
声声传来的感觉~
不如从前熟悉的感觉
感觉陌生~行同陌路~
今天重拾我的原则
我再也支撑不住那压力~
可能我会选择放弃~
直到无法支撑~白棋举上~
这是我最后的抉择~也别无选择~

雨

连续不断的雨
敲醒了我的思绪
雨下个不停~
庞大的雨击打着屋顶
让我不得不沉下心来
好好的思考一些东西
今年~即将要结束
这个熟悉的地方
我不能待得太过久
过多地回忆会更不舍得
偶尔的一句问候~
胜过一句话也不说的~
过得疯狂~过得颓废~
取决于自己本身
千万别蹉跎岁月~
雨下了始终还是会停
疯狂过了也要休息
人生踏实地过才算充实~
同伴们~不再浪费时间了~

想象中的明天

明天是多么的期待
但期待还归期待
明天的天空还是一样的蓝
明天的人还是一样开朗
但是我未必会开心~
你也不是我想象中那样~
人事已非的局面~
是你我都接受不了的事实~
美好的回忆不会抹去~
此时此刻的拼图~
需要你我慢慢的拼好~
希望这拼图能完美无缺~

泪干了

一滴一滴的泪水
再也流不出来了
曾经的一切~
以及我所拥有的~
感动落泪的电影
对我起不了作用
泪已流尽了吗？
我不是易落泪的人
但并不代表软弱~
为什么要各分东西？
为什么总是要分离~
对你而言可能是人间常事
但我非常地看重
要珍惜你~我会的~
希望你也不会忘记我~

梦到了你

古人曰“日有所思，也有所梦”
我并不认为如此
到底是为什么呢？
你在我的生活当中
给了我很多的帮助
连梦境也是如此
你真的给了我很多很多
偶尔的一句问候
就会想起唱卡拉ok的时侯
那天我永远不会抹去
留在我心底的深处
朋友~认识你真好~

如果还有明天

如果还有什么事没办
不要紧张因为还有明天~
如果还有什么东西要问
不用慌张因为还有明天~
明天复明天~
我们到底有多少个明天？
如果没有了明天？
我要怎样过完今天呢？
如果没有了明天？
我要怎样说再见？
我希望能聚集在一起~
陪我走完最后的今天~
你要的改变我尽量做到~
如果还有明天~
你是否看得见我的笑脸~
那时已消失在人群中~
漂浮在空中~
一切灰飞烟灭~

换个角度

今天我想了一些东西
本来很期待的东西
一时之间变成不期待了
那天的到来或许会痛
我设身处境为你想
那事情可能会很痛
对于离别我不敢想象
离别对我来说已成了畏惧
害怕哭泣会连续不断的
害怕很久没得再见面
害怕你不懂得照顾你自己
害怕我暂时失去
真的很害怕很害怕
还好那天还很遥远
可以暂时抛诸脑后先
如果当初好好珍惜的话
或许不会太过的伤心
但事情一路以来都难以预测
一旦发生了唯有接受现实
其他的都爱莫能助~
现实往往都是残酷的~
习惯了就没其他了~

不舍得你们

脚步停下了~时间不断地走~
对于你们~越来越不舍得了
越快毕业~越快地离开这里~
我们能好好的相处~因为爱
再次的团结给我很大的动力
遥望着蔚蓝的天空
黄花树下的走道
大山脚下的我们
还有多久的时间将要离开
我最大的欣慰是
我们真的能好好的相处
因为一年多并不漫长
熟悉的地方和熟悉的你们
我会牢牢的记住你们的脸
我会珍惜你们给我的一切
这些日子在我心中
永远都不会抹去
抓紧的手才知道心会痛
天涯海角的思念始终不变
承诺藏在彼此心里面
什么距离都不算远
陷在思念边缘也会想念
就算一切都改变
离别是为了他日的重逢
缘~我们会再见

代价

付出后的代价
到底值不值得？
经过一连串的思索
其想法因人而异
我本身认为“值得”
我不知道要做什么？
但现在这个时候
唯有做好自己的本分
有付出未必有收获
有收获也未必有付出过
感情需要慢慢来的
欲速则不达啊
代价~会很伤吗？
些许的痛没什么大碍
付出全为了。。。
心意应该会感受得到
努力的改变
却变不了预留的伏线

五秒夺胜

星期一有班十秒夺胜
今天竟然轮到我们五秒夺胜
别说太骄傲了~
五秒可真的不容易~
发现S2A的运气越来越好~
一路走来轻而易举的~
但最终还是遇到了对手
强的对手让我们磨练
下次更有机会打败他们~
我们的能力固然有限
但我们的精神可嘉
S2A的精神终于回来了
输也输得很开心
团结是失败换来的
再次的失败也是值得的
千金难买我们的团结精神
希望我们能像比赛一样
团结就是力量
S2A~加油哦~

月老

想爱就去爱~
何必让任何人知道~
缘份其实并不重要~
如果想向天询问~
天始终还是会老~
喜欢的话就喜欢到老
不必在乎他好不好~
我会用尽所有我的好
去弥补对你的不足
无意间坠落已设下的圈套
向月老恳求帮帮我的忙
就算多痛痛痛~
我还会笑容满面~

月老他看不到且听不到
他忙到不能为我祈祷
我猜他早已经把你我忘记
自己幸福得自己去找
别等到年老才发现某某的好
昨夜梦里我又看到月老
他劝我要好好思考
到底在世间上谁才是对我最好最好
原来一切他看得到也听得到
彼此的心都需要依靠
所以他不舍得把你我拆掉
他告诉我爱是那么微妙
冥冥中我俩一个都不能少
他终于愿意一直为我祈祷
我俩真的一个都不能少

拔河比赛

这场比赛暂时告一段落
拔河比赛没什么好
除了同伴们会受伤以外
最重要的还是团结精神
拔河比赛增进我们的感情
从陌生直到零距离
这不愧是件好事
喊着“一二拉、一二拉”
拼命地拉、拼命地拉
虽然会受伤、会疲倦
但还是觉得值得的
冠军、金牌都不重要
往往过程必结果来得更精彩
26日还有一场的比赛
虽然不晓得对手的强弱
但趁着明天的假期休息
希望当天带出最出色的一面
同伴们~加油哦~

喜欢这感觉

不曾一起出去过
选择了citi-box这个地方
我们不曾一起唱歌过
今天简直有耳福了
每个人不一定有美丽的嗓子
但既然选择了那种地方
就好好的释放自己
我们能在一起唱歌
就得珍惜这个机会疯狂一般
当你孤单你会想起谁？
尽然是众所周知的歌
大家跟着那旋律哼着哼着
真的有种说不出的感觉
当我孤单我回想起你们全部~
你们并没有带走给我的回忆~
时间越少感情越浓郁~
时间真的过得很快很快
傻瓜~还在那徘徊着
“你们”包含着很多人
若你是让我开心的人
自然而然就会有你的存在
这些回忆都属于我的
没有人能把它带走~
谢谢你们~
陪我疯狂的过一天~
它将会被收藏在我心底~
永远不会忘记的~

充实

槟城~许久没到的地方~
许多环境人事已非了~
今天走一趟槟城
仿佛回到童年时
回忆里有较多的童年
但记忆逐渐模糊不清了
幻想在槟城的梦~应该醒了~
我做了人生中不曾做过的事
虽然并没有任何的满足感
但花了一个上午到那里一趟
总算没有白费我的心机~
假期中最充实的一天~
非今天莫属了~
如果每天都如此那该有多好~

想清楚

在指责别人之前
先想想自己有没有错？
通常在一个人失去理性时
判断能力将会降到最低
当一个人生气的时候
旁观者请给予客观的答案
不要误导他做无谓的事
骂人之前还是考虑清楚比较好
先别判断谁是谁非
否则会掀起一大堆的误会
那时事情只会越描越黑~
到最后谁都不能原谅~
今天怒气直冲大脑
懊恼他为什么这样做？
始终都不知道答案
最后鼓起勇气询问
得知其实是一场误会
顿然气馁自己为什么不相信他？
其实不是我不相信
因为曾经对于朋友失去希望
而且给不到我信任。。。
可能我一开始就错了
我不相信我的朋友~错
我质疑他的所作所为~错
我得相信他的一切
我尝试去相信朋友
希望得到的不是失望

无法忘怀

今天没看到你的踪影
又不知道你过得怎样了？
电话接通了又挂掉。。。
真的没有勇气对你说
每天放学后的日子真的很开心
不知道你是否有计算过？
我们的时间不多了
虽然明年毕业后还会见面
但走在校园的日子不会再有
每天放学后你都会陪伴着我
一直以来都是独自一个人
没想到你的出现让我开心
我不开心总逃不过你的眼睛
我任何事情都跟你讲跟你谈
不必多说你也是一样
你啊~要开心哦。。。
别让我这个姐姐担心你
那你也别担心我~
在学校有你陪伴我
我已经不缺少任何东西了
缺少的就是你的笑容。。。
这些日子我永远不会忘记的~
谢谢你~

伯乐

我心里的伯乐永远存在着~
爱我与恨我的那一个~
谁才是我的伯乐
放弃了这一个
然后等待着下一个
最后哪是让我最舍不得的
真的是多不胜数。。。
感谢总不能让别人来说
你给过我的别人不曾给过
至今故事情节仍然延续着
无论是精彩的还是枯燥的
还是你让我学会了成长
但请记得离开时别忘了
看看眼前的每一个人
埋头斟酌了许久
我们得流泪记住了一切
还是微笑祝福着未来。。。
其实结果都不重要了~
最重要的是其过程中的“伯乐”
其伯乐才是真正带给我快乐的
加油吧！吾心中之伯乐~

阿连~生日快乐~

希望你有个难忘的生日~
我们能做得就只有这些~
我们为你准备的一切
希望你会喜欢~
本来打算给你意外惊喜
但那惊喜提早被发现了
是不是很失败???
但一切都过去了
最重要的还是。。。
连俊豪~
开开心心的过每一天~
我们这些好朋友一直都在
生日快乐!!!

再见了~S2A

一个个相继地离开这班上
人数逐渐的减少着
不舍得~对于这个班
虽然此时此刻有点懊恼
但无法接受的事实
依然继续蔓延着
难道对于这个班没有留念吗？
就这样舍得的离开吗？
的确是不舍得~
但终究得离开这里
请不要改变已决定好的东西
希望你们会记得我对你们的好
记得我为你们所付出的一切
以后不会有我再烦你们了
请珍惜这95天里一起走过的路
95天并不漫长~
就让我们快乐的过完它吧！

亲口

为什么总是从别人的口中得知？
而不是你亲口告诉我呢？
即是我已开口央求
但还是不揭晓答案
我只想了解更多你的事
而被拒绝与千里之外
难道坦白很困难吗？
听听你的真心话也不行吗？
亲口说出总比别人口中得知来的好。。。
我绝无其他的奢望
只希望听句真心的话
已经心满意足了。。。

~你~

你明白我的意思吗？
我并不是在逃避
只是无法面对而已
虽然天天见面
但要开口却开不了
感觉渐渐不同了
第一步无人先踏出
有什么不开心的~
有什么想要说的~
都把它一一诉出吧！
我愿意当你的听众~
有什么东西想问我的~
我都会回答你所问的
我是从来没欺骗过你的
我愿意借你我的肩膀~
这样之间的距离就不再遥远了~
你努力的追上我的脚步
一定会很辛苦的
我答应你~
我会放慢脚步等你一起走
走完我们毕业之前得走完的路
不让你的世界孤单寂寞
对一个人好会无条件为他付出
我也会用我的一切让你开心
之前有让你不开心的
之前有让你难受过的
请原谅我~因为我让你委屈了
我会一直在你身旁~
因为我知道你也会软弱需要依赖我~
我不会离开直到永远~
你是我一辈子的好姐妹
你要永远快乐哦~幸福满溢全世界~

以后不会再是你

你已经不像以往那样了
我自个儿也是一样
我变了另外一个人
看到一封封的。。。
顿然觉得全部都是。。。
不能用言语形容
只好随便带过每一天
尽量不再去理会了
第一句问候不会再是你
第一个XX也不会再是你
任何的第一个都不会再是你
我相信这是明智的选择
我的生活犹如
少了一杯水却得到一桶水
通常都不能两者兼得
只有舍去其中之一
既然会选择舍去自然不会心疼
因为你~因为你~
我的心态改变了
我的举止改变了
一切都已改变了
虽然曾经第一个是你
但以后不会再是你~

好不好

一滴一滴飘落的是谁的泪滴

一滴一滴夹杂着复杂的思绪

顿时我变得很透明
一次一次决定了却还不愿放弃

一次一次我还是原地徘徊
从回到从前站在原地遥望
慢慢收拾过去的美丽
好不好~好不好~
不要再计较把误会都能忘掉
只要快乐我会尽力做到最好

所有伤心说出来我会为你寻找快乐

好不好~好不好~
重温过去剪影别画上了句号
在我心里你比谁都还要关心我
答应的一切只有你知道
好不好~我依然记得你的好~

登山比赛

从昨天开始就一直期待着
除了期待爬山还有一样东西
一个万万想不到的东西
今天的爬山锻炼出我的毅力
我直冲山顶~从没挑战过的
爬山当中思考了很多的问题
当初决定的事情是否择日进行
看着那些脸孔恨不得把决定好的事
一一都忘到一清二楚
有时候想自己为何如此辛苦
昨天的开心~不曾长久
明天的开心~未必出现
到底开心的意义何在？
我自身的要求不会强人所难
到底我有又做错了什么？
让所有人都拒我于千里之外
爬山拉进我们的距离
谈话却追不上我的脚步
我的速度依然不变
安然的步上层层大路
不是不要与你同步踏上
只是我无法再继续支撑下去
因此选择自行离开你
希望你能跟上我的脚步
我依然会在前方等待着你
决不会抛弃你在那遥远的后方
只有换一种方式与你走完
我们是共同进退的好朋友~好姐妹~
请相信我吧~往后的日子一起加油~

特别的一天~特别的你们~特别的我~

我又长大了！
今天是特别的一天
也是我最开心的一天
真的比我想象中好很多
可能是我太过了悲观
之前把世界看得那么的灰暗
但同时我也收到很多的礼物
所有的礼物我都很喜欢
它的陪伴就如你们陪伴我一样
原本以为将跌进深渊里
但却一下子又冲上了云霄
快乐真的一言难尽
你们给的惊喜实在太意外了
老实话一句：感动太多了
谢谢你们对我的好
谢谢你们没有忘了我
非常谢谢你们每一个~
只要有你们走过就会留下脚印
把我的回忆填上一个个脚印
你们给我的关怀~
你们给我的祝福~
在此也祝福你们每一个人
幸福快乐~永远开心~
谢谢你们给我一个难忘的生日~

献给陪伴我最久的人

还记得你常叫着我的名字
然后给我你心里的祝福
要我陪你走完友谊这段路
你喜欢摸摸我的头
在没有烦忧的梦里遨游
谢谢你陪我这么久
我并没有离开
只是到了我们有隔膜的地方
你可要记得我
不要把我给忘了
你永远都活在记忆中

因为爱~我存在~

从不相信“爱”的我
今天终于感受到“爱”
徘徊在我的左右
有时候无法捉摸
你心中的方向
很怕做错了事无法补救
我曾错过也救不了
今天即使是他人的喜怒哀愁
也影响不了我对你的好
我对你的好~
我对你的关心~
我对你的帮助~
我得到你的关怀~
我得到你的鼓励~
往往我都意想不到
做开心的事不需要理由
随心做一切想做的事
所以我终于相信“爱”
因为爱~我存在~

不要这样好吗？

我不应该过问你们的事
何况知道了也不会怎样的
我的追问是否错了呢？
我只想知道而已啦
我多难得找到一个收到我关心的人
也同时找到关心我的人
但我发现某某事情发生后
你不再像以前那样了
言论也少了很多
可能疯疯癫癫可以掩饰
但我不知道自己想做什么？
或许是我把快乐建立在别人的痛苦上
已经做错了~你知道吗？
很想找你的时候
你就不做任何的回应
我担心你~想你欢心~
我之前所做的一切没有恶心~
希望别有任何戒心
我对你仍然还是有心
有心的祝福你~快快乐乐~
我们的友谊只会细水长流般不会中断~
也不希望失去一个像你这样好的朋友~

考试后的心情

首先我先说声“对不起”
我的语气太重了
因为我压抑不到自己
对不起…对不起…
-------------------------------
同时你也说了“对不起”
老实说我没有怪你啦
只是气自己没有用而已
与你一点关系都没有
我的好意只是希望能好好利用
把我的好意用在不对的地方
就会使糟蹋了我的好意
明不明白啊！！！
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虽然需要读的科目都考完了
但我的心还是不能平伏
是我受的打击太大了吗？
这打击的确是影响的我的考试
但我在这短短一星期的考试中
即使成绩多不理想
至少我们一起努力过
真的看透了很多的东西
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一科一科都考完了
今天是最疯癫的一天
或许想把不开心的抛开吧！
直到现在我仍然抛不开
我越来越觉得我不适合这里了
在这熟悉的地方
百感交集于这里
不知道你们的想法是什么？
我只希望在适当的时候
好好地把握机会好好相处
真的不希望那天的出现
让你和我都留下遗憾
我别无他想了
只希望我还在这里的日子
对你们好一些
做一些可能不能再做的事
帮你们和我都留下美好回忆
不愿看到我不在的那刻
回忆里只有黑与白
考完试了~
我会有更多的时间
一起走完我有在的每一刻~

值得~不值得~

值不值得我去做？
他人的快乐尽量满足
我的快乐却只是带过
我对别人很好很好
因为她对我也很好
为什么就是如此固执？
我不喜欢这样子
可能我不再是以前的我
以往的想法都一一删除了
难道就不可以好好相处吗？
有些时候真得很讨厌
虽然我是睁一只眼闭一只眼
踩过的地方仍然留下污迹
是永远都不能抹掉的
为什么要这样呢？
难受~痛苦~生不如死~
跟我很好的时候~不错~
不加以理会的时候~消失于世~
回头看看~回头想想~
你的举止是非这样不可吗？
不想理~理了也不会改变~
想理~又会为了我改变吗？

不寻常的一天

一天的时间又如往常
但总觉得过得很慢很慢
同时也发生了很多事情
我的朋友啊~
==我们的话多了~
未来的东西别想太多
无论你是否会。。。
我愿意承担一切~
==我们距离远了~
过去的东西别想太多
无论接下来怎样？
我依然是我自己~
不让任何人影响我的思绪
==你为了我牺牲~
我至今仍然记得~
无论当时情况如何？
在冷风吹过送上棉被
我真的万分感激你~
------------------------------------
我的生活枯燥无味~
却带有一丝甜意~
最后我终于放弃了~
承受不住那种自我虐待
虽然我不再孤独
但陪伴我的人不再是。。。
我应该适应还是应该。。。
只要我有朋友的陪伴~
想必都会是开心的~
无论是。。。还是。。。

不再做代替品

我的角色很普通
有很多人的时候
我~如同玻璃~形同陌路~
没有任何人的时候
我~如同重要~有谈有笑~
就是这样的简单
不喜欢生存在这样的地方
恨不得一走了之
讲一定是潇洒的
往往要走的时候又不舍得
我还有东西等着我
不需要在做没有结果的事
不要在做别人的代替品~
因有些人不值得我为他~
再多的辛酸~再多的痛苦~
一笑置之~

你带走了我的寂寞

朋友当中还是会有
为了我牺牲你小小的事情
我很感动对于那举动
我不曾想过我是值得牺牲
可是就已经做到了
它不由自主地流了出来
===================
我的世界多了很多人
虽然一路以来都少了的问候
可能是我已经习惯了
但那空虚寂寞仍然存在
可是今天你已经带走它了
我的字典没有了
寂寞~空虚~
在这的同时也给我快乐
或许我应该满足了
不该再奢求不可能的事
不知道你是否会永远给我快乐
但我非常珍惜你给我的
多谢了~朋友~

我累了~

记忆很重
无法接受的事实
解脱或许可卸下包袱
如果能得到一切
也未必能铭记
最终还是分离还是舍弃
就算怎样不舍都好
情愿留下美好的回忆
即使能得到一切
最后一刻亦可失去
用另种方式去看
至少曾经拥有过
换个方式去珍惜
或许无人能与之媲美
这场游戏~
寻寻觅觅~
无法捉紧似空气~

想要的答案

一切所想要的答案
往往都是接受不了的
终于领悟到一种道理
真的能改变我的生活
有股无形的力量要我专心
这是我无法控制的
回想昨天所发生的事
我的确有很多东西想问
但问题来到了嘴边
又被啃回进去了
或许我也没有那种勇气吧！
开口真的很难~
今天上映的戏份
少了原班人马多了新手演员
他们会比原班人马带来更多的欢乐吗？
2008年7月9日~一笑而过~
今天是唯一一天觉得发生了很多事
但又觉得时间过得很快
抓不住时间因我无能为力~
新手演员的戏会带来欢乐
还是原班人马最为原味
有谁可以告诉我二选一的答案？
因鱼与熊掌不能兼得~
今天真的忙得不可开交
几时才有机会歇一会啊！！！

我的生命

我的生命将毁于一旦
心不在焉地过马路
为了相让几乎撞到我
生死真的只是一线之差
若是真的把我撞倒了
我所说的话都是最后一句
我所做的东西都是最后一样
我陪伴的都是最后一刻
我的关怀、我的问候
全部都是最后的~
几乎就得画上句号
我庆幸我平安无事
上天知道我还未达成心愿
使尽全力保护着我
这次虽然是他人的疏忽
却几乎送上我的生命
我会时时警惕自己
把今天当成最后一天
在今天做我该做的事
万一一天突然的离去
也不会给我留下任何的遗憾~

感觉不见了~又有点期待~

曾经期待过的经已实现
但那种感觉已经远去
直到今天的再次证实
因为觉得不曾拥有的东西
永远都是那么的美好
一旦得到了就会发现
其实不是想象中那么完美
我无法接受晴天霹雳的消息
我们属于未知的变数
如果我有勇气等到明年
万一明年就不再了
我的回忆就只有黑与白
却没有任何的色彩
我应该放弃这个机会等到明年吗？
但我又害怕明年会。。。
无奈~

你的好~你的笑容~

你对我很好~让我无法忘记
我对你一样~你是否会忘记？
除了彼此的好以外
我也喜欢你的笑容
笑笑的你让我有股力量
每当你看到我都会笑笑
也让我看到了灿烂的笑容
尤其我无心上课的时候
你就会对我笑一笑
你的关心与问候
真的很感动很感动
从来没想过在你心目中的位子
是有着我这个朋友的
在你心目中我的存在
而让我能继续的往前走
不再徘徊于原地
朋友~不隐瞒你~
我的心永远会有着你~
你让我开心过完不开心的每一天~
真的万分感激你~
Thanks~

不再期待

以前一直期待着的
今天竟然没有了那感觉
到底是什么原因呢？
是因为我不在乎了吗？
还是不再执著了？
今天之前一直苦苦追求的
一天之间就不想要了
或许这是我的问题
真的想不通~想不通~
感觉到我的心空空的
毫无任何东西存在
难道我是否存在都不重要了吗？
我的存在往往都是多余的
如果世界上少了我
应该也不是个很大的问题
那笑容缺少了一些些东西
我完全连接不到那笑容
这样都做不到真是失败
有时候也不算失败
可能是那笑容不让我连接也说不定
此时此刻有块大石头压着我
压到我快崩溃了

是期待还是畏惧

天空晴朗无雨
我的心却下雨~
雨下个不停
滴到我的心更加的痛
何时才能证明给我看
恨不得一切都是胡言乱语
无法反驳因事实如此
到底话这样说得对吗？
希望双方可以给我答案
到底谁是谁非？
那天就会揭晓了
对于那天又恐惧又期待
真是自相矛盾~

我真的改变了

不要在我需要的时候
就出现在我面前
除非真的能带给我快乐
过去的痛提醒了我
不要轻易的受伤害
要忘记那痛往往需要一辈子
也不是件简单的事
我能承受过去的痛
所以直到今天我安然无恙
不需要任何一个人
少了比多了好得多
少了份烦恼多了份喜悦
想法也改变了
虽然只是一句的问候
虽然只是小小样的东西
却如同寒冬时为我披上件寒衣
温暖了我的心窝
谢谢你~关心我的人~
珍惜还能继续走的路~

视而不见

学会视而不见有多好
每天压迫自己装着看不见
每天压迫自己装着不知道
为什么要委屈自己呢？
听见了得听不见
看见了得看不见
知道了得不知道
这还算是我自己吗？
可是我的生活就是这样
视而不见就是唯一的生存条件
有时候看到的很痛心
有时候听到的很伤心
有时候知道了很忧心
那何时看到、听到、知道会是自然？
没有人会知道答案
相信终有一天
你我都会学着视而不见
黄花落下时就是见证着你我
也代表着永远无法改变的事实

不想在这里

我不属于这个地方
根本融入不进这小小的空间
我是否该到那属于我的地方？
若我们能一起踏出这校门
我一定会无怨无悔的
如果不能一起踏出这校门
那就是我先行离开这里了
虽然我不敢想的问题
也不代表它永远不会发生
我的心~如阴暗的天空
我的心~如眼泪洗涤过
如果我将要离开这里
不知道有多少人会要我留下呢？
那知心的你会有什么反应？
你会挽留吗？
你会不舍吗？
暂时还不知道答案
相信离开之前一定会给我答案
对吧~一言为定~

重新认识你

没有想过会这样子
还是不了解你
虽然我不是你最好的朋友
但今天我已经认定了
你—就是我的朋友
即使感情并不深厚
并不是最大的问题
因为我们还有一年多的时间
就好好的利用它吧！
那天到今天我都做到了
相信你应该不会有问题
加油吧！相信自己！

最后最后

把每一天当成最后一刻
或许会适应了那环境
而不会有任何的牵挂
离开不会有人知道
即使是最了解的~也一样
我真的得留下我最后的回忆
几个月几个月以后
一切都人事已非了
那时要寻找那回忆就更艰难
如果此刻是开心~离开定会有所牵挂
如果此刻是痛苦~离开定会有所解脱
若是痛苦~请赶紧离开这里
若是开心~那就继续留下吧！
试问我得留下还是得离开呢？
当下的心仍然很迷茫、迷惑
恨不得不顾一切的离开
脱离这痛苦之地~
把未完成的~完成它；
把想做的~做完它；
把未放下的~放下它；
把不开心的~忘记它；
把开心的~铭记它；
只要把一切处理妥当后
在离开之前过得开心
而无忧无虑的离开这里
我不应该再想太多~
过来人才明白的感受~
未曾经历的人无法体会~

不习惯不喜欢

望着那桌子~望着那椅子
望着那黑板~望着那课室
过了那天就再也没有机会
现在是否应该珍惜呢？
每一天都过得很快很快
我到底习不习惯？
我到底喜不喜欢？
不习惯不喜欢是否还是得继续？
我还有的选择吗？
我总是找不到答案
或许真的是改变从我开始
尝试看是否行得通再做打算
我真的没有任何选择
只好接受现实
接受那不习惯~
接受那不喜欢~

和你一样

谁在我最需要的时候
愿意陪伴着我
谁在我最快乐的时候
愿意让我分享
日子那么的长久
谁能忘记过去一路走来
一起受伤一起流泪
谁能预料未来有多漫长
是否能一起走完呢？
而那时又在何方呢？
脸上的笑容依然存在
心中的痕迹仍然存在
我会和你一样坚强的走
我会和你一样追逐梦想
不怕会受伤不怕遇风浪
所有的付出
因为有爱的力量

少了的感觉

看着那空空的位子
就是少了你的声音
有什么事情想找你聊聊
你就是不在那里
或许期待是一种痛
若是没有期待就会空过
那又能怎样呢？
我真的不懂~仍然不懂
那天的发生了一件事情
相信一定受了很大的打击
到底那伤口何时才会愈合呢？
又是否能把它暂时搁置呢？
你最爱的人伤你也最深
那就要更加的坚强走下去
没有了爱情
至少还有友情
还有朋友的陪伴
上天不会让你失去你爱的人后
独自一人走完你的路
好好的过少了他的日子
没有他的日子一定要充实~

时间

它对我而言真的很重要
人生不会有很多的时间
每一天慢慢的过去
生命中自然而然就少了一天
每一天的结束
期待另一天的开始
期待会让我们充满希望
但不断地在期待着
得不到就是一种痛苦
得到了怕失去又是一种痛苦
始终还是徘徊在~苦
若迟迟不愿放下包袱
承受的苦亦无法消除
也使心灵上的负担相对增加
那难以掩饰的伤痕又如何痊愈呢？
路是需要时间的配合才能继续走下去
路不能让别人取代之
还是得自己独自一人走完
因此得学会不许依靠别人
自己坚强的走完自己的路
走着缤纷色彩的路~

过去

⌒╮.',''',,',.'',,','',.　
　╱◥██◣''o┈天空在下雨┄o.'',,',.　
｜田｜田田|　'',,',.o┈是我在哭泣┄o　
╬╬╬╬╬╬╬╬╬╬╬╬╬╬╬╬╬╬╬╬╬╬╬╬
快乐的时光太美好而过于留恋
悲伤的事情太沉重而不能忘却
这样沉浸在过去使自己无法自拔
过去的只能让时间把它掩盖
放在心的最深处不去碰它
也许是最好的忘记过去吧！
我早已学会忘记
忘记过去那些快乐
总有一天
自己会在不知不觉间发现
原来都已成过去
一旦过去了
就不能再重演
过度的怀念只会让自己
更加的伤更加的痛
没有人会再替你心疼
也没有人会再去在乎
过分的执着只会更累
因此不要再伤害自己
也别再伤害别人~

无奈

曾几何时成了局外人
对于所有~无言以对
什么让我们生疏
时间带走的比想象中还多
仍然记得有你的感动
为什么那最好的人
偏偏就只能经过而已
此时此刻相遇的人
即使过一辈子两辈子
仍然无法忘怀
事到如今
乘还有力气就尽量撑着
若是一天泄气了
定承受不了垮了下来
此时此刻才明白
所有的无奈都只是无奈
无奈~无奈~

的确如此

平平无奇地过
繁忙的一天又过去
我终于找出来了
度月如年的感觉难受
为什么会这样呢？
只因为我顾虑太多的东西
造成心灵上失去了平衡
如果既然这样了
我是否该斩断那牵挂与顾虑
放弃那无法从来的事
专注于眼前并且把握好当下
其实真正值得珍惜的不是其他
而是真诚无欺的自爱
既是简单地过生活
人生中难以割舍的包袱
既无办法带走它
又时时在心中装满着它
若是一天我心中了无牵挂
自然而然不会再对任何事情
百般爱惜千般呵护了~

很远的地方

那个地方很远很远
我是否能到达那呢？
在别人面前有说有笑的
背后怎样却没人知道？
每个人也有脆弱的时候
有时候在想是否该选择离开？
呆在这里还有什么意义呢？
当受伤害的时候却痛得哭不出泪水
每个坚强的背后都会有一颗绝望的心
早知道会如此为何又要那么的洒脱呢？
累累累累…感到万分疲累
痛痛痛痛…感到痛心欲绝
或许该寻找一个新的环境
重新开始那简简单单的生活
过去它消失得无影无踪
但已经成了过去~
现在是否是时候该离开了？
到那很远很远的地方
但是哪里又是我的避风港呢？
直到现在为此
仍然未寻找到我的避风港~

一笑而过

在校园的日子多了
我多多少少都已经习惯
虽然并非是我期望中的那么美好
但能一起地度过已经很不错
曾经我会想很多很多的东西
但现在的我已学会
对待所有的事情都一笑而过
一笑而过只不过是想
不让自己那么的伤那么的痛
一切都已经过去
不想再去理会
因为都不再重要
我不在乎那些
也没有力气去想
即使有力气也不会去想
就让它淡淡的过去吧！
至少留给我那淡淡的感觉
就经已足够了~

若是

若是我要离开，我是否会牵挂?
若是我继续留下，我是否会满足？
留下与离开，并不困难；
最终还是在于我的心，
我定会受不起这事实
或许当下我接受不了
也可能日后会了解
最终还是会不舍得
不舍得的东西很多
时间越紧逼不舍就越多
如果给我足够的时间
相信我离开就没有不舍了
我的心是在乎的
人生不在于是否长久
而是在于付出了多少
每天享受着生活
把美好的回忆装进心里
只在离开这里之前
不留下任何的遗憾
相信也别无他求了

单数

一三五七九
这些都是单数
单数好吗？
我并不是如此觉得
我最最最讨厌单数
其实外表上是没什么的
但就是会给我种压迫感
压抑着我让我无法重伸
有时候可以讲得那么的洒脱
当真正的遇到的时候
往往我却办不到
我几时才可以不在意呢?
应该要很久很久吧！
但我还有多少时间呢？

沉默

近天来都不想讲话
有时觉得
讲了起不了什么作用
所以决定就不再讲了
每天静静的不好吗？
静静的时候有很凶吗？
其实静静可让我沉思过去
静静也可让我放松心情
但静静是在逃避吗？
我发现已经失去了自我
现在的我毫无目标
不知道读书为了什么？
我已经成了迷途羔羊
迷失了方向迷失了自我

我收到了~谢谢你们~

今天收到三封信
一开学就收到信
真的很开心
谢谢你们的关心
有你们的关心和问候
我已经很满足了
至少我知道
这条路不只我一个人走
还有你们陪我一起走
我不会再像以前那样了
无论在那一方面都一样
不会再执著于某些东西
不会再放弃我的学业
不会再放弃我的人生
这条路或许难走
至少有你们的陪伴
就会变得多姿多彩
谢谢你们~

随笔

每个人都有回忆的地方
没有任何一个人例外
曾经的回忆埋藏心底
住在那属于你我的地方
如果从今以后不会再有的回忆
就把它牢牢地存在心里面
那不会更加的美丽吗？
即使每天念念不忘
一切不会从来
何不好好过生活呢？
至少接下来的日子
充实、快乐
不要太过执著于过去
太过执著只会让自己
更加的痛更加的伤

结束

假期终于结束了
休息也足够了
明天就恢复往常一样
不知道生活会有改变吗？
其实不想有任何改变
因为不想重新适应
好不容易适应了
就不想再更改
希望一切安然无恙

我收到了

我期待着不可能发生的事
本来认为不会发生
结果奇迹出现
其实关心与被关心
都是同样的东西
我给的关心希望会收到
也非常谢谢给我关心的
被关心的感觉无法形容
至少知道我不会被忘记
非常谢谢关心我的人~

再次认识你

不曾想过的东西
从不跟你有任何言论
直到假期前几天
我发现我们话多了
原来你对我蛮好的
并不是想象中那样的酷
我想通了很多东西
那就是多留意身边每个人
并不可以存在于我的世界
而是存在于有着大家的世界里
想必每一天都会很开心
还有我收到一张照片
那照片真的很美丽
我会收好来的
谢谢你~

无法再继续

你一直陪伴着我
开心不开心都有你在
老天为什么要这样对我？
让我不能写完我的故事
很多的东西想写下
就是找不回那里
那熟悉的地方
真的很痛心
我们缘分已尽了
或许是时候结束
那里就只能留念
再也没有其他了

离去~留下~

如果我要离开，
我可以留下什么？
一个人的离去，
总会留下一些东西，
那会是什么呢？
我还没有离开之前，
又可以做些什么？
一个人的离去，
其他人感觉如何呢？
想太多会变复杂的，
我不应该想太多，
那讨厌的东西-烦恼，
就会回来找我了…