随笔

最近手机起作用咯~
它收到你对我的问候~
它也收到你对我的关心~
虽然这也是我与他人的联系~
手机对我而言~
它的功用少不了我对你的问候与关怀~
往往你发的信息都出乎意料之外~
至从那天以后~
你不时就发封简讯给我~
至少我们不算断联系~
我喜欢静静的看着手机~
虽然它已经很久没响起了~
但我依然等着你的消息~

给你的~

其实我一直更新那个博客~
却间接忽略了blogspot和无民的~
我很少写公开性的文章~
通常只会写一两篇给挚友分享而已~
结果就把其他两个blog给打入冷宫~
原来你有游览我blog的习惯~
而且还留下一丝足迹~
考试之前做了一连串不可思议的事~
在我当下的思维里不曾想过会发生~
确是我一直以来向实现的~
结果在统考前给我圆梦~
让我带着既兴奋又刺激的心情迎战~
直到今天我也没想过可以一起出去~
虽然出去不是件很难的事~
但却是我一直梦寐以求的事~
梦也圆了~考试也玩了~
那种心情或许没人会理解~
但我却经已处于兴奋状态了~
期待着下一次~
不懂还有没有机会？
若是有机会~
我一定会好好把握~
开心^^

随写~

遥望不远处的手机~
一直渴望它的响起~
每次依然出现那张合照~
原来我的手机~
不起什么作用~
就只有摆在那而已~

寂寞~

原来少了原有的元素~
那感觉是多么的空虚~
当我没有得到那样东西时~
给我的印象是多么的美好~
直到一天从我手上夺走~
给我的感觉却多么的不舍~
原来一个人独处~
是多么多么的空虚~
少了一份动力~
它却消失在茫茫人海~
心灵上的空虚如何填满？
要如何得到释放？
还是不习惯少了问候~
少了那声音~
为何它仿佛已消失了？

不再是我家

我爱我的家~
让它天天住我家~
因为有妈妈在家~
而且不分日夜秋冬~
对我的家都是充满着期待~
5年前~它给我的感觉就是温馨~
5年后~它给我的感觉却是生疏~
为什么感觉差距这样大呢？
或许某某人事物改变了吧！
以前一直期待我的第二个家~
如今我开始不在乎了~
因为当初存在的意义逐渐消失~
相信当天妈妈选择离开~
今天她没有可能再回来这~
我的第二个家有个妈妈~
现在失去所有似的~
以往那种温馨不会再有~
怎说爸爸都不比妈妈细心~
妈妈永远都是我最好的听众~
家里规则越来越多~堆积如山~
从小到大都没有设定条规~
试问对18岁的我们还行得通？
实在感逐渐消失~
存在感没有了~
而到底我还在这的意义何在？
虽然我今年就要毕业了~
但让我留在这里多一秒钟~
我也不会知道意义何在？
至少我趁早知道它不再是我家~
趁早知道~趁早离开~
那岂不是最好的方法？
暂时没有资格选择离开~
如我有得选择不妨会考虑~

感动尽在不言中

你是我们的眼~带领着我们~
决赛的结果属于你和我们的~
背后经过多少的风风雨雨~
即使当中有再多的不满~
班歌比赛终于结束了~
最后一年的班歌比赛~
不理会任何的反对因素~
做出最后的决定~
最后最后始终还是得到肯定~
肯定是会取代过去的一切~
因为你强华老师~
我们决定用“你是我的眼”~
再次让我听见团结一致的声音~
冠军~三强~没有我们的份~
但这场总决赛赢得了团结~
这往往都比荣誉来的珍贵~
一天之内学会一首歌曲~
的确不是件简单的事~
世界上是没有不可能的事~
只有不肯去尝试的事~
感动只因为你~
用最短的时间换取肯定~
用最短的时间得到意想不到的收获~
感动真的尽在不言中~
谢谢你~强华老师~
今天我们所得到一切~
只因为你~
除了感动还是感动~
最后一年的班歌比赛~
画上一个因不完美而完美的句点~
结束了~我们就到这~

想太多

我的确不知道答案~
的确是我想太多~
人与人相处是件很深的学问~
冰封三尺非一日之寒~
可能你会觉得我变了~
可能是我转移视线~
可是那天开始~
我的心开始麻痹~
分不清什么是非对错~
我只清楚明白我们曾有过~
但今天一切都将近尾声~
我想知道的答案~
没人能够为我解答~
猜度真的很累很累~
你是否有考虑告诉我真相？
越是在乎的人越是猜不透~
如果安安静静的洒脱~
是你想要的自由~
那我宁愿回到以前~
一个人我行我素~
如果忽冷忽热的问候~
是你给的借口~
那我宁愿对你从未认真过~
我曾说过我不会强求~
希望我能做到~
勉强他人是没有幸福的~

随笔

每个人都有属于自己的心路历程~
只是看它是否有隐藏起来~
筹备家长日兼练班歌~
最后一年的家长日会特别？
它是否会给我留下回忆？
12点过后大家都回家了~
一个人在空荡荡的班~
一幕幕的回忆浮现眼底~
好怀念以前的日子~
刚开始因不认识感到生疏~
今天却因分离而倍感珍惜~
肩并肩~手牵手~
大家聚集一堂必须珍惜~
否则日后将更难找寻~
这段感情是时候放下了~
及早放下~想开了~
对我而言是件好事~
你的脸孔浮现在我眼前~
想起你就会想起以往的日子~
勾起一段段难忘的回忆~

最近的心情

开学一星期即将过去~
最近的心情还算不错~
外表一直嘻嘻哈哈的~
不晓得我是否真的开心？
2603我和某人去用餐~
虽然我们并没有交集~
但至少我们还有话题聊~
其实我真的真的很幸福~
我喜欢看见你和你的笑容~
虽然在一旁看着你们~
感觉也蛮不错的~
其实有句话想问你~
但因为我没时间~
所以还是把它暂时搁置~
不懂我还有多少的时间~
此刻我不想讲了却办不到~
所以唯一等我有时间~
我一定会跟你说~
我也希望我在这个校园~
可以留下多点你我的回忆~
美好的回忆那里可以少了你呢？
在我心中你永远都是最好的~

对号入座

我没有票根~我没有位子~
但不代表你在我心中没份量~
你永永远远都住在我心里~
虽然我的行为举止推翻我所讲的~
不晓得为什么我们会有隔膜？
难道我们还不够了解对方？
到底是什么问题呢？
你开始离我远远了~
那段距离无法形容~
也许这是上天给我的考验~
所以我应该怎样做？
我也只好离你远远~
不时却会想你偏偏~
你们的想法到底是什么？
我是好人也是个坏人~
我们之间对错难分~
其实相互的猜想~
倒不如坦诚面对彼此~
我在你心中没有位子—没关系~
我在你生命中是个过客—没关系~
只要我心里有着你就行啦~
你是我关心的人~
你是我永远的朋友~

走得比你早

一天我消失～离开这里～
不晓得你会不会更加的快乐？
一天突然的离开这里～
虽然是我不舍得的地方～
我仍然还是会有所牵挂～
或许我的离开是最好的选择～
你会不舍得我吗？
你会觉得难过吗？
还是你会感到开心？
你会觉得摆脱苦难了？
到底我的存在意义在哪？
虽然我不是为了你而活～
但多多少少还是会有所影响～
生命中有多少个明天～
明天就是新的开始～
对你～当然希望我先走～
还要走得比你早～
你们要好好保重～
如果一天我离开了这里～

意义何在？

为什么能活得这样快乐？
如果今天就是生命中的最后一天~
把每一天当成生命的最后一天去珍惜~
如果不珍惜马上就会被世界所抛弃~
无法继续奋斗~无法继续热爱~无法继续享受~
对于我曾经伤害过的人~没机会去道歉~
对于曾经帮助过我的人~没机会去报答~
就会觉得必须把每一天活出它的意义来~
我要珍惜每一分钟~
我要善待每一个人~
我更要善待我自己~
或许当我必须休息的时候~
上床闭上眼~这一觉睡去以后~
也许从此就不会再睁开眼睛~
不会再重返人间~
*每一天都是全新的感觉~
每一天都应该倍感珍惜~
每一天都完成应该做的事~
这样的人生才称得上有意义~
即使一天突然地离开这里~
也会感到无怨无悔~

随笔

我想他~并不是因为我爱他~
心疼他~并不代表我在乎他~

想碰他~因为我想感受他的体温~
恨透他~因为受不了他那种酷中的冷淡~

就算隔着一段距离~
还是能感受到他的气息~

我真的真的很想问他~
“你到底有在意过我吗？”

来不及了

然:越是在乎的人~越是猜不透~
我开始相信这句话~
我曾说过不轻易言累~
那些日子过得蛮辛苦~
为什么你与众不同呢？
或许你就是这样~
我的心还是在乎的~
外表多逞强也好~
只是不想再去理会~
即使放了再多的心思~
也是无法改变这一切~
冰冷的话语~冷酷的笑容~
再加上。。。
实在是难以忘怀~
永远存放心里~
其实实在是心灰意冷了~
当我还在乎着~却是如此。。。
现在一切都来不及了~

当下~

短暂失忆症再次发作~
我忘记以往的一切~
每当我想起我写过的一句话~
“我们之间的点滴永远不会忘记”
记忆力却偏偏衰落~
无论以往愉快与否~
脑海里的记忆模糊~
这种状况是好是坏？
遗忘他日的欢笑~可惜~
遗忘他日的悲伤~欢愉~
如果我不参与言论~
如果我置身于事外~
今日结局会是完美的结束~
虽然有一点点的不喜欢这结局~
总说我还是喜欢以前的你~
现在的你~不同了~
初认识的你~无法形容~
我无法再改变现在的你~
我更加没有这个能力~
我只能接受现在的一切~
我在乎的是过程~
生命中的过客往往都不起眼~
无论我的起步是否到达了吗？
我的生命中你曾经来过~
逗留了短短的几个月又离开~
虽然只是几个月~
感触其实是蛮多的~
当下我的记忆模糊~
无法识别一切一切~且行且牢记~
其实每段都是精彩的一小节~
希望我找回我的能力~
尽我最大的努力牢记~
这一切一切都不该忘记~
当下~真是无奈~

放下了

最近的生活都集中在课业~
我在逃避吗？
强制的结果到最后一切皆空~
为什么要勉强他人呢？
既然选择了这样~
我也不会再让它扰乱我~
可能我已学会了放下~
放下了我一直执著的~
虽然我还是有点不习惯~
但这样我会比较快乐~
所以我下了个决定~
即使我有多不想也好~
我还是会继续下去~
我们的美好回忆~
我不会忘记直到那一天~

情人节

我能做的的确只有这些~
我不晓得对我所做的有何看法~
他人是否有何不满呢？
我不想再加以理会~
我确确实实知道一样东西~
最后一年留在日新独中~
更应该趁这机会做想做的东西~
虽然不是什么特别的~
但却是我小小的心意~
希望你们都会喜欢~
情人节原本是送东西给情人的~
但想在这特别的日子~
不想让情人节就这样度过~
我送出去的只是个小意思~
却换来口口声声的谢谢~
今年我做了最有成就感的是~
就是2009年的情人节~
虽然并没有情人陪我~
但我对于今年的情人节感到~
开心~心满意足~
情人节快乐！！！

我想留着~

留着最美好的那一幕~
或许当下的的一切~
不如我所愿~
但我会尝试去接受~
无法改变的事实~
我不应该再去逃避~
与其执著于不愉快的事~
倒不如转移到另个世界~
让自己活得更自在~
当下必须追求的完美~
记住那最好的一面~
我现在唯一能做的~

宁愿

其实我想做个默默无声的人~
我累了~不想再说任何东西~
如果我的沉默会让你快乐~
如果我的多话让你难堪~
我宁愿选择沉默~
如果我的出现让你不愉快~
我宁愿离你远远~

随笔

直到现在还不习惯~
我对我关心的人都会留意~
我发觉有逃避的意味~
我希望是我想太多~
不然就是我做错什么了~
可以让我知道吗？
我在乎彼此间的情谊~
不想忽视任何人事物~
简单的点头~微笑~
我一直以来都会做的动作~
可是因为有逃避的感觉~
结果你我就行同陌路~
其实我会觉得有强迫的意味~
但我将会一无所有~
毕业赠言会是最好的礼物~
我并没有很大的奢望~
只希望你一个点头~一个微笑~
我就觉得心满意足了~

慢慢的

开始忘记~
忘记以往的疯狂~
忘记曾经的过去~
以往的生活其实有趣~
何时变成乏味呢？
其实我也不懂得~
或许点点滴滴的伤心~
我没有资格忘记~
也许点点滴滴的开心~
我没有资格拥有~
回想一年前的那件事~
现在我又环绕在那范围~
到底有没有错呢？
我没有勇气去认清~
事实到底是什么？
我真的摸索不清~
或许我真的要忘记~
我没有资格拥有~
算是我没福气吧！

欢乐中带点悲伤

大年初一也过了~
一月份也将结束~
我不懂得现在的心情~
只知道我付出了~
不是希望得到回报~
而是希望在我想做的时候~
做我喜欢做的事情~
别小看2009年~
我必须经历的很多很多~
不想这样快长大~
18岁的我们就要分离了~
分开时我们会哭吗？
分开时我们会不舍吗？
分开后我们会见面吗？
好多好多的疑问浮现~
可是却没有人能够解答~
今天算是欢乐中带点悲伤~
明天就要去一个地方~
突然觉得自己很软弱~
想找个可靠的肩膀~
让我无助的时候靠一靠~
最后共祝大家新年快乐~
朋友们一起过完我们的毕业年~
我关心的人就要好好的照顾身体~
身体健康~新年快乐~

多多保重~

生病不舒服就看医生~
不要死撑着~
简直就是折磨自己~
真的要照顾自己~
不要让关心你的人担心~
虽然这几天我们都没见面~
但我也会略知一二~
不是我八卦~不是我无聊~
因为还有一个我在关心着你~
我真的会好好的过~
不会再胡思乱想~
每个人做的事都会有自己的道理~
我们不予置评是否对错~
只要做好自己~
已经上天对我最大的待遇了~
多多保重身体~
好好的照顾自己~
别让我担心~好吗？

想太多

是我想太多~
你说了很多遍~
我写的那篇文章纯粹想抒发~
没什么特别意思~
写者无意~看者也别在意~
我的确是因为“陌生”两个字~
而写了“最近”那篇~
或许我没顾及到你~
写了又让你觉得愧疚还是什么的~
抱歉也说了很多次~
我想通了这个“陌生”
我不应该执著于这个字眼~
往不同的角度想想~
可能是我误会了你的意思~
如果文章里我写得过火了~
我收回所写过的一切~
真的希望你别在意我写的一切~
总的一句~非常抱歉~

最近~

我觉得我跟以往不同~
我喜欢做一些我喜欢做的事~
吃力不讨好的事做得最多~
为什么1月份才刚结束？
而我却希望时间快点过去~
顿时觉得时间停留会给我带来伤痛~
我开始喜欢一个人~我享受着寂寞~
以往不能接受的人事物~
现今慢慢接受着~
我给自己一个机会重生~
而他人却不让我重生~
开始觉得那段距离越来越远~
强烈的距离感出现~
陌生的人事物浮现~
我不喜欢陌生~
我不想行同陌路~
我的要求其实很简单~
却没有人能够替我实现~
我会尝试接受陌生~
陌生~我无法使它变卦~
而你所说的陌生~无言~
如果一切事情都不关我的事~
无需理会所有事情~
逃避那会让我伤~让我痛的路~
而我又不想忘记曾经为你付出一切~
我所做的事情~也许你一点都不明白~
又或许是我一厢情愿的付出~
你不懂~你不明白~你不晓得~
我绝对没有责怪你的理由~
如果我能够泰然的面对~
他人的我会过得更悠然自在~

百感交集

感觉再次浮现~
或许我们是不同世界的人~
一直欺骗自己~
因为我不敢接受现实~
我经不起考验~
我唯有逃避~
我很努力的做好准备~
为什么每当我决定好要死心了？
你的出现会让我所努力的化为乌有~
我真的承受不了~
我没说我也会很坚强~
不需要依赖任何人~
我也会有软弱的一天~
也是很需要一个肩膀~
不接受他人的关怀~
绝对没有人可以强迫~
我付出的已经很多~
我做的也是很多~
你拒绝的有多少？
我的精力没有了~
或许是时候放弃了~
在还没受重伤以前抽身而出~
也许是我最大的解脱~

溺爱

不晓得从何说起~
你总是能和我们融在一起~
我们学习的时候轻松~
没有任何的约束~
或许是你个别之处吧！
从你身上学会了很多~
让我看清了学习的目标~
不会再是只迷途羔羊~
绝对是受你的影响~
我喜欢数学在众多科目当中~
别无选择~终爱数学~
再加上有位平易近人的老师~
让我更加的溺爱数学~
我会好好地向你学习~
对数学的热诚还未消失~
希望它会持续着~
一直到永远~

视而不见

这门学问真的很另类~
我不晓得我是否学得成~
但不戴眼镜的我~
真的能做到不需理会模糊的一切~
模糊也就是不清楚~
造成我就是我行我素~
而不理会周遭的人~
因为我没有了我的眼镜~
看不到或许会更加的好~
这会是逃避吗？
逃避那肉眼可看到的东西~
那不想看到的局面~
我这样做是对的吗？
眼镜只会再需要的时候才用~
就会显得它更有价值了~

让陌生变成平凡

好强烈的陌生感~
不懂得是太久没讲话了~
还是我们真的行同陌路~
我都不是很清楚~
这到底是什么一回事~
陌生~我很想把它变亲切点~
但陌生终究是陌生~
都没有办法改变它~
唯有顺着这些陌生~
一步一步地走~
直到那天我们会给对方个微笑~
点个头说声你好~
这样那一切才是真正的快乐~
我不晓得是何年何月~
我当然希望是越快越好~
但这可不是单方面可做到的事~
都是得等到时机成熟时~
才是最好的时刻~
期盼~期待~那一天~

不同以往

即使我有勇气做决定~
但我还是没有勇气办得到~
为什么做懦夫的行为？
其实是我无法忘记~
是我无法接受行同陌路~
这种感觉很伤~
既然我已做了决定~
固然希望我能做到~
很想做到忘记过去~
可是永远还会浮现在脑海里~
不是我想记得~
只是大脑无法删除~
短短时间感情尚不错~
谢谢你~让我快乐地过~
谢谢你~不愿其烦的听我唠叨~
谢谢你~让我走出黑暗~
黑暗对我而言很害怕~
害怕从此陷入那黑暗之中~
是你在黑暗中引领着我~
让我不会害怕寂寞~害怕难过~
我无以为报~希望你过得开心~
把所有的快乐都给你~
做个快乐的人吧！

累

累了~想休息~
但是脑海里仍然浮现着~
我已经下定决心要忘记~
为什么还是会记起来呢？
真的很累~绝不后悔~
我付出的一切你不懂得~
无所谓~相信有一天你会明白~
这一切就告一段落~
我相信我的诚意~诚心~
总有一天你会知道~
我努力的做好自己~
但你还是认为我做得不够好~
对于这点我无话可说~
我觉得再怎样的付出~
你还是会无动于衷~
我该选择放弃？还是继续？
放弃固然是件好事~
但我们从此就会变成陌生人~
而继续则会出现矛盾~
你不知何时我明白我的心？
你不知何时才能分辨是非黑白？
我真的很累~很累~
有谁能告诉我该如何是好？

踏入第四天

开学至今已经第四天了~
从中我学会了如何面对~
我更了解自己得做些什么~
我不会强求你做些不喜欢的~
我只会把自己的本分做好~
你要怎样随便你~
基本上我管不了这样多~
我喜欢看见你笑笑的脸孔~
简单的一个微笑~
好比你做了很多很多的东西~
今天的你~常微笑~
这才是我认识的你嘛~
我的思想实在是太偏激了~
我会改改这种莫名其妙的态度~
可能是我想太多了吧！
我执著于不可能的事~
还是错误的事~
只会让我背上更重的包袱~
这种感觉真的很累~
不想再一直累下去~
学会放下这一切~
或许对我会是最大的解脱~

到底应该吗？

我坚持的~真的值得坚持吗？
我相信的~那真的是事实吗？
我拥有的~真的值得拥有吗？
我所做的~到底是对还是错？
其实我都不敢下定论~
都已经进入高三~
我还能不定下心来吗？
统考~毕业~离我们不远~
我应该好好地把握这些日子~
属于我们的情谊~相信我是不会忘记的~
属于我们的快乐~相信也没人会懂得~
如果这样会带来不愉快~
我宁愿我一路走来都行同陌路~
至少我们能保持一种关系~
而那种关系会让彼此都过得开心~
那应该会是最好的吧！
但愿如此吧~希望我会能再开心点就好~

应该是放心~

最近感觉的气氛总是那么沉重~
都不懂得为了什么事~
或许我们会有个美丽的开始~
但不觉得会有完美的结束~
总觉得我们变得陌生~
不像是我认识的你~
到底这是你的问题~还是我的问题~
还是是我让彼此变得陌生~
我想了解你的近况~
见面的我们不多话~
但我看见了你知道你很好~
可以说我这时候我就放心了~
或许你的生活不希望我出现~
但我的生活已经留下你的痕迹~
或许我不是你生活中最精彩的~
但你已经占据了我生活中最精彩的那部分~
希望你能开心点~
只要你开心~其实我都无所谓~
最重要的还是你开心~

倒数两天

对我们学习的环境~慢慢能接受~
我不懂得还有多少的改变~
我真的蛮期待新的学年~
今年将近开学的心情没有多大起伏~
只是适应那改变了的东西~
终于把书借给你了~
不用再烦你没得备课~
不用再烦你得兜来兜去~
一切都得放轻松了~
也许我不可以太悲观~
把事情想得那么的灰~
可能是我不能接受我得离开吧！
很多事情我想为你做~
无论是谁都好~都会有股冲动~
难道在最后一年想为大家做点东西~
不可以吗？（除了努力读书）
真的不懂~其实也不想懂~
我所说的话都不是信口开河~
绝对是发自真心的~
也许我不是个乖学生~
但绝对是没有恶意的~
希望你能明白~