欢乐中带点悲伤

大年初一也过了~
一月份也将结束~
我不懂得现在的心情~
只知道我付出了~
不是希望得到回报~
而是希望在我想做的时候~
做我喜欢做的事情~
别小看2009年~
我必须经历的很多很多~
不想这样快长大~
18岁的我们就要分离了~
分开时我们会哭吗？
分开时我们会不舍吗？
分开后我们会见面吗？
好多好多的疑问浮现~
可是却没有人能够解答~
今天算是欢乐中带点悲伤~
明天就要去一个地方~
突然觉得自己很软弱~
想找个可靠的肩膀~
让我无助的时候靠一靠~
最后共祝大家新年快乐~
朋友们一起过完我们的毕业年~
我关心的人就要好好的照顾身体~
身体健康~新年快乐~

多多保重~

生病不舒服就看医生~
不要死撑着~
简直就是折磨自己~
真的要照顾自己~
不要让关心你的人担心~
虽然这几天我们都没见面~
但我也会略知一二~
不是我八卦~不是我无聊~
因为还有一个我在关心着你~
我真的会好好的过~
不会再胡思乱想~
每个人做的事都会有自己的道理~
我们不予置评是否对错~
只要做好自己~
已经上天对我最大的待遇了~
多多保重身体~
好好的照顾自己~
别让我担心~好吗？

想太多

是我想太多~
你说了很多遍~
我写的那篇文章纯粹想抒发~
没什么特别意思~
写者无意~看者也别在意~
我的确是因为“陌生”两个字~
而写了“最近”那篇~
或许我没顾及到你~
写了又让你觉得愧疚还是什么的~
抱歉也说了很多次~
我想通了这个“陌生”
我不应该执著于这个字眼~
往不同的角度想想~
可能是我误会了你的意思~
如果文章里我写得过火了~
我收回所写过的一切~
真的希望你别在意我写的一切~
总的一句~非常抱歉~

最近~

我觉得我跟以往不同~
我喜欢做一些我喜欢做的事~
吃力不讨好的事做得最多~
为什么1月份才刚结束？
而我却希望时间快点过去~
顿时觉得时间停留会给我带来伤痛~
我开始喜欢一个人~我享受着寂寞~
以往不能接受的人事物~
现今慢慢接受着~
我给自己一个机会重生~
而他人却不让我重生~
开始觉得那段距离越来越远~
强烈的距离感出现~
陌生的人事物浮现~
我不喜欢陌生~
我不想行同陌路~
我的要求其实很简单~
却没有人能够替我实现~
我会尝试接受陌生~
陌生~我无法使它变卦~
而你所说的陌生~无言~
如果一切事情都不关我的事~
无需理会所有事情~
逃避那会让我伤~让我痛的路~
而我又不想忘记曾经为你付出一切~
我所做的事情~也许你一点都不明白~
又或许是我一厢情愿的付出~
你不懂~你不明白~你不晓得~
我绝对没有责怪你的理由~
如果我能够泰然的面对~
他人的我会过得更悠然自在~

百感交集

感觉再次浮现~
或许我们是不同世界的人~
一直欺骗自己~
因为我不敢接受现实~
我经不起考验~
我唯有逃避~
我很努力的做好准备~
为什么每当我决定好要死心了？
你的出现会让我所努力的化为乌有~
我真的承受不了~
我没说我也会很坚强~
不需要依赖任何人~
我也会有软弱的一天~
也是很需要一个肩膀~
不接受他人的关怀~
绝对没有人可以强迫~
我付出的已经很多~
我做的也是很多~
你拒绝的有多少？
我的精力没有了~
或许是时候放弃了~
在还没受重伤以前抽身而出~
也许是我最大的解脱~

溺爱

不晓得从何说起~
你总是能和我们融在一起~
我们学习的时候轻松~
没有任何的约束~
或许是你个别之处吧！
从你身上学会了很多~
让我看清了学习的目标~
不会再是只迷途羔羊~
绝对是受你的影响~
我喜欢数学在众多科目当中~
别无选择~终爱数学~
再加上有位平易近人的老师~
让我更加的溺爱数学~
我会好好地向你学习~
对数学的热诚还未消失~
希望它会持续着~
一直到永远~

视而不见

这门学问真的很另类~
我不晓得我是否学得成~
但不戴眼镜的我~
真的能做到不需理会模糊的一切~
模糊也就是不清楚~
造成我就是我行我素~
而不理会周遭的人~
因为我没有了我的眼镜~
看不到或许会更加的好~
这会是逃避吗？
逃避那肉眼可看到的东西~
那不想看到的局面~
我这样做是对的吗？
眼镜只会再需要的时候才用~
就会显得它更有价值了~

让陌生变成平凡

好强烈的陌生感~
不懂得是太久没讲话了~
还是我们真的行同陌路~
我都不是很清楚~
这到底是什么一回事~
陌生~我很想把它变亲切点~
但陌生终究是陌生~
都没有办法改变它~
唯有顺着这些陌生~
一步一步地走~
直到那天我们会给对方个微笑~
点个头说声你好~
这样那一切才是真正的快乐~
我不晓得是何年何月~
我当然希望是越快越好~
但这可不是单方面可做到的事~
都是得等到时机成熟时~
才是最好的时刻~
期盼~期待~那一天~

不同以往

即使我有勇气做决定~
但我还是没有勇气办得到~
为什么做懦夫的行为？
其实是我无法忘记~
是我无法接受行同陌路~
这种感觉很伤~
既然我已做了决定~
固然希望我能做到~
很想做到忘记过去~
可是永远还会浮现在脑海里~
不是我想记得~
只是大脑无法删除~
短短时间感情尚不错~
谢谢你~让我快乐地过~
谢谢你~不愿其烦的听我唠叨~
谢谢你~让我走出黑暗~
黑暗对我而言很害怕~
害怕从此陷入那黑暗之中~
是你在黑暗中引领着我~
让我不会害怕寂寞~害怕难过~
我无以为报~希望你过得开心~
把所有的快乐都给你~
做个快乐的人吧！

累

累了~想休息~
但是脑海里仍然浮现着~
我已经下定决心要忘记~
为什么还是会记起来呢？
真的很累~绝不后悔~
我付出的一切你不懂得~
无所谓~相信有一天你会明白~
这一切就告一段落~
我相信我的诚意~诚心~
总有一天你会知道~
我努力的做好自己~
但你还是认为我做得不够好~
对于这点我无话可说~
我觉得再怎样的付出~
你还是会无动于衷~
我该选择放弃？还是继续？
放弃固然是件好事~
但我们从此就会变成陌生人~
而继续则会出现矛盾~
你不知何时我明白我的心？
你不知何时才能分辨是非黑白？
我真的很累~很累~
有谁能告诉我该如何是好？

踏入第四天

开学至今已经第四天了~
从中我学会了如何面对~
我更了解自己得做些什么~
我不会强求你做些不喜欢的~
我只会把自己的本分做好~
你要怎样随便你~
基本上我管不了这样多~
我喜欢看见你笑笑的脸孔~
简单的一个微笑~
好比你做了很多很多的东西~
今天的你~常微笑~
这才是我认识的你嘛~
我的思想实在是太偏激了~
我会改改这种莫名其妙的态度~
可能是我想太多了吧！
我执著于不可能的事~
还是错误的事~
只会让我背上更重的包袱~
这种感觉真的很累~
不想再一直累下去~
学会放下这一切~
或许对我会是最大的解脱~

到底应该吗？

我坚持的~真的值得坚持吗？
我相信的~那真的是事实吗？
我拥有的~真的值得拥有吗？
我所做的~到底是对还是错？
其实我都不敢下定论~
都已经进入高三~
我还能不定下心来吗？
统考~毕业~离我们不远~
我应该好好地把握这些日子~
属于我们的情谊~相信我是不会忘记的~
属于我们的快乐~相信也没人会懂得~
如果这样会带来不愉快~
我宁愿我一路走来都行同陌路~
至少我们能保持一种关系~
而那种关系会让彼此都过得开心~
那应该会是最好的吧！
但愿如此吧~希望我会能再开心点就好~

应该是放心~

最近感觉的气氛总是那么沉重~
都不懂得为了什么事~
或许我们会有个美丽的开始~
但不觉得会有完美的结束~
总觉得我们变得陌生~
不像是我认识的你~
到底这是你的问题~还是我的问题~
还是是我让彼此变得陌生~
我想了解你的近况~
见面的我们不多话~
但我看见了你知道你很好~
可以说我这时候我就放心了~
或许你的生活不希望我出现~
但我的生活已经留下你的痕迹~
或许我不是你生活中最精彩的~
但你已经占据了我生活中最精彩的那部分~
希望你能开心点~
只要你开心~其实我都无所谓~
最重要的还是你开心~

倒数两天

对我们学习的环境~慢慢能接受~
我不懂得还有多少的改变~
我真的蛮期待新的学年~
今年将近开学的心情没有多大起伏~
只是适应那改变了的东西~
终于把书借给你了~
不用再烦你没得备课~
不用再烦你得兜来兜去~
一切都得放轻松了~
也许我不可以太悲观~
把事情想得那么的灰~
可能是我不能接受我得离开吧！
很多事情我想为你做~
无论是谁都好~都会有股冲动~
难道在最后一年想为大家做点东西~
不可以吗？（除了努力读书）
真的不懂~其实也不想懂~
我所说的话都不是信口开河~
绝对是发自真心的~
也许我不是个乖学生~
但绝对是没有恶意的~
希望你能明白~